Pluft plaft e bum... não vai a lugar nenhum...

E como mágica o telefone tocou.

E uma gravata apareceu no meu carro.

E orkut a ver com isso...

Eu tinha me esquecido pra que servia o orkut... mas ontem eu lembrei. Fuçar a vida dos outros. E lá fui eu, viagem adentro. E adivinha quem eu encontrei. Quem? Quem? Quem?
A dita cuja do dito cujo. A mulher do simpático.

O que eu ganhei com isso??

Culpa. Porque agora a infeliz passou a existir de fato. Deixou de ser um nome. Agora tem rosto. Tem vida própria. Agora eu sei que ela sabe que ele ronca, que ele faz ela rir, que ela fala inglês sozinha, agora eu sei até quem é o filho dela... agora, posso me sentir como se a conhecesse desde a infância. Agora posso até descobrir que o casório está marcado pro mês que vem.

Salve o orkut. E palmas para mim, a inteligentona menina que adora mexer com o que tá quieto.

Por que meu Deus, por que??

Pensando..

Será que eu saberei um dia dividir o mesmo teto com outra pessoa?
Assim, do mesmo sexo?

Será?

Eu sei que vocês querem saber...

O simpático realmente me levou a sério. O fim de semana inteirinho sem me ligar. Deve ter pensado, avaliado, visto que sou uma moça séria e de família, que ia acabar me machucando e resolveu me dar um tempo. Fez aquela boa ação lá de me ajudar com as metas no trabalho, ligou na quinta pra saber se tudo deu certo e pluft. Sumiu no Zepelim prateado. Me levou a sério.

Que porra.

E nessa mizera não pára de chover. Friozinho, gotinhas na janela... e um telefone mudo, que não toca nem fudendo.

É pá se fuder.

Ainda bem que não tô arrependida de ter falado aquelas coisas pra ele no fim de semana passado. Nem um pinguinho.

e eu nem preciso de botijão de gás...

Eu odeio o cara do caminhão da Minasgás. Eu odeio, odeio, odeio.
E hoje acordei tendo visões dele, num rio de sangue, com um microfone enfiado no cú.

Por que tão cedo, meu Deus, por que??

Tem cara de tiozão e nem acelerou meu coração...

Ontem fui lavar o carro... maior sol e eu lá observando aquele povo entre espumas e jatos d'água.. um calor mizerento.. e decidi que quando chegasse em casa ia pôr o menor bíquini que coubesse em mim e ia tomar um solzinho lá na cobertura, pra tirar essa cor verde escritório que adquiri.

Pois bem.. estou eu lá, fritando minhas celulites ao sol, sozinha na santa paz de Deus, quando sobre um tiozão e senta DO MEU LADO, justo na hora que eu ia pôr a bunda pra cima.

Que pentelho, velho. Ficou lá, conversando, me paquerando. Incrível como alguém pode atrapalhar uma tarde inteira de outra pessoa sem fazer nenhum esforço.

Resultado: De frente, sou preta. De costas, verde.

Nessas horas, eu queria ser um Chuck Norris da vida, ou, pelo menos ter a cara de pau do Sr Commited pra perguntar pro tiozão: Ei! Por que você não morre hein?

Verdades sobre Chuck Norris

Esse cara é um fenômeno... tudo bem que os filmes dele eram do tempo da minha vó, mas fala sério... quem nunca via o cara dando aqueles golpes com a perna sem nem se despentear, velho???

Separei umas verdades sobre ele... divirtam-se...


1 - Se o mundo virar as costas para você, não ligue. Se o mundo virar as costas para Chuck Norris, procure outro mundo.

2 - Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.

3 - Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.

4 - Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

5 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

6 - Quando você estiver triste e cansado de viver, desanimado com tudo e querendo se matar, diga apenas uma vez: "Chuck Norris é um idiota".

7 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.

8 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.

9 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

10 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

11 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

12 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

13 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.

14 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

15 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

16 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

17 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

18 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

19 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

20 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

21 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

22 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

23 - Originalmente, a espada de Greyskull ficava no paliteiro de Chuck Norris.

24 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo

25 - Uma vez Chuck Norris estava enviando um e-mail, quando percebeu que seria mais rápido se fosse correndo.

Uma exceção pelo bem da humanidade.

Eu tava precisando que fosse carnaval só por um dia, pra eu beber um litro e meio de red label com guaraná usando minha camel back feito sonda, pular e suar feito uma vaca, sair abraçando gente estranha, beijando quem eu tiver a fim e me esgoelar até perder a voz algumas músicas sem sentindo como "vamos invadir a la boate... vai miserável, vai miserável, cachaça!"

E bororó bororó.

Aqui tá chato

Maresia da porra...

Ixe... hoje eu tô chata que nem tô me suportando.

Saco, saco, saco.

Eu não acredito em príncipes...

Quem diria que até pouco tempo eu não acreditava em lobo mau e ainda ria de uma prima que jurava que existia... vivendo e aprendendo...

Dando a mão à palmatória...

Lá no trabalho tem uma múmia paralítica que anda se escorando pelos cantos, dando uma de joão sem braço pra cada mínima coisa. E aí está levando todo o trabalho da equipe pelo buraco. Como está prestes a se aposentar, resolveu virar um fardo pra toda a equipe, minando cada chance de nosso esforço dar em algum lugar.
Final de mês lá e nossas metas são puxadas lá pra baixo, porque a meta da múmia está simplesmente zerada. Zerada, velho.
E daí, no sábado à noite, antes de começar a me ocupar com algo mais divertido com o Sr Commited, desabafei minha revolta. E ele me deu umas dicas, me ensinou umas manhas e that's all.
Ontem, lá no batente, a minha gerente pediu desesperadamente a minha ajuda para pelo menos fazer a meta da múmia sair do zero. "Um ponto, pelo menos, pelamordedeus..."

Lembrei do dito cujo. (Óbvio que eu não tinha lembrado dele em nenhum minuto anterior àquele... óbvio... ) E tive que dar o braço a torcer: liguei pra ele.

O bichinho teve uma paciência de Jó. Me ensinou passo a passo, o que dizer, o que falar, tudo!

Em meio turno eu FECHEI a meta. Sozinha. E ainda ouvi que mereço uma promoção!

Viu que o bichinho nem é tão ordinário assim??

Nem sei como agradecer... lá lá lá...

Me deixe, vú.

Aliás, já que é pra falar dessas mizeras recalcadas que infernizam meu viver, faço outra denúncia.
Comprei uma microssaia em Sampa. Nas úrtima moda. Belezura de creuza. E resolvi estreiar num dominguinho de tared, calor infernal, aniversário de uma amiga, celvejinhas.... tudo a ver.

Acontece que o papo da festa foi minha mini saia. Nunca vivi isso antes, velho. Claro, claro, as piadinhas de "esse cinto é lindo" ou "cuidado pra não pisar na barra" são comuns em qualquer canto do Brasil. Mas os olhares.. a repercursão... velho! Parecia que eu tava de minisaia, sem calcinha! Ou então de biquiní com absorvente com abas! Pior! De biquini com a cordinha do O.B. aparecendo azul e sorridente pra quem quisesse ver!!

Humpf! Não me dei, velho. Logo eu, uma baiana que morou nas Zoropa, tendo que lidar com um povinho que ainda usa vestido de chita. Não tô me dando.

Pelo menos lembro de alguém que adorou minha mini saia. E nem vou precisar emprestar.

Não diga porra que essa porra não é porra....

Traduzindo o post abaixo, deixo claro que aqui pelas bandas de Pernambuco, "frango"
é o que na Bahia chamaríamos de viado. Viadão. Viadaço.

Mania desse povo aqui de não xingar direito, velho. E aí, eu que xingo, sou recriminada. Aí, quando eles vão assistir o filme Ó paí ó, ficam abismados com o linguajar e dizem que não sabem como a Bahia deixou que se fizesse um filme daquele.

Mas se é assim mesmo que falamos por lá? Porra é quase um artigo. Tão usado com o a, o, as, os.
Caralho, filho da puta e tomar no cú fazem parte do vocabulário semanal de todo baiano que se preze. Vá se fuder quem diga que não.

Aí, vou no cinema e e o personagem diz: "Você gosta de comer cú de viado, seu fila da puta!" e todo mundo se abisma. E ainda cochicham: "ih, o cara é frango..."

Frango, o caralho, mermão! Frango é comida! O cara é VIADO!

E eu sento numa mesa de bar, termino cada frase com um "porra, velho", classifico cada peste que infenriza meu diz como "mizera" e concluo que "é pra se fuder..." não posso mais ser considerada menina de família. Meu bate papo já foi reclassificado para maiores de 16 anos.

É foda no cú de caetano.

Profecias...

Essa eu ouvi outro dia:

"- Lembra quando a gente era criança e todo mundo dizia que os ETs iriam dominar o mundo?? Pois é. Eles vieram em forma de frango."

Certíssima.

Ó Paí ó...

E hoje, depois que ele foi embora, eu pra não ficar com cara de bunda, saí pra almoçar com a Baiana que é minha vizinha.

Depois, emendamos um cineminha e fomos ver "Ó Paí ó". Gostei do filme. Podem dizer o que for, mas aquilo é o retrato da Bahia. Gostei de ouvir o baianês, de ouvir nossas expressões, de ver a cara do nosso povo. Gostei da denúncia do filme.

E gostei também de ver um vizinho meu, que andava comigo na adolescência, lá no filme. Me amarrei de verdade!!

Vão ver!

Só pra constar

Ontem ele ligou e eu disse que queria bater um papinho com ele. Com medo de uma possível D.R., ele tratou de se esquivar:

- "Eu ir aí? Pra conversar? Vou nada! Você quer é brigar comigo."

Esqueci que o cara pálida tinha 5 anos de idade.

Depois de enganar a criança (ou será que eu fui a enganada??), o simpático chegou. De algumas dúzias de palavras que eu falei, creio que ele ouviu umas duas, no máximo. Logo estava eu, rendida, absolutamente contra a minha vontade (Cof cof cof), nos braços do infeliz da costela oca.
Tá bom, tá bom. Confesso. Já que ia largar o osso, tinha que roer primeiro.

Mas foi bom. Sim, no sentido sexual também, mas falo que foi bom pra eu desmistificar aquela coisa de ele sente algo por mim e que esta casando se doando em sacrifício. Não é nada disso. É só mais um homem, que vai casar sem estar preparado pra largar mão da vida de solteiro.

Só sei que hoje, ele acordou e queria que eu fosse lá pra casa dos pais dele, andar de barco. O sme noção não ouviu nada do que eu disse. Então eu falei: Bom, sua opção foi não ouvir o que eu disse ontem. E minha opção é não atender mais ligações suas a partir de hoje.

Ele diz que está pagando pra ver.

E se eu souber que tem um bolão rolando por aí, eu mato cada um de vocês.

Why should I care? (Por que eu deveria me importar?)

Was there something more I could have done?
(Tinha alguma coisa mais que eu podia fazer?)

Or was I not meant to be the one?
(Ou eu não tentei ser a escolhida?)

Where's the life I thought we would share? (Onde está a vida que eu pensei que dividiríamos?)
And should I care? (E eu deveria me importar?)

And will someone else get more of you? (Será que alguém pode obter mais de você?)
Will she go to sleep more sure of you? (Ela irá dormir mais certa de você?)
Will she wake up knowing you're still there? (Será que ela acordará certa de que você ainda estará lá?)
And why should I care? (E por que eu deveria me importar?)

There's always one to turn and walk away (Sempre tem um que vai embora)
And one who just wants to stay (E um que apenas quer ficar)
But who said that love is always fair? (Mas quem disse que o amor é sempre justo?)
And why should I care? (E por que eu deveria me importar?)

Should I leave you alone here in the dark? (Devo deixar você aqui sozinho na escuridão?)
Holding my broken heart (Segurando meu coração partido?)
While a promise still hangs in the air (Enquanto uma promessa continua no ar...)
Why should I care? (Por que eu deveria me importar??)

Why Should I care - Diana Krall
Trilha Páginas da Vida.

Perucão

No meu trabalho tem um tiozinho que é todo metido a galã. O cabelo dele é preto com as asas da graúna e ele jura que não pinta. O negócio é que é bem armadão mesmo e ele fica se sentindo o "próximo", como diz Giselle de Windsor.

Só sei que o tiozinho adora me cortejar. Ele deve achar que em algum momento de C.R.O. crônica, eu vou apelar pra qualquer dose de picalomicina, mesmo que genérica. Portanto, está sempre lá marcando presença.

Só sei que hoje ele sentou na minha mesa pedindo pra ser escalpelado. Não é que, logo no início da manhã, ele se dirigiu à minha amável pessoa e perguntou:

"Você andou soltando a boca lá em São Paulo, hein?? Comeu tão direitinho, está tão gorduchinha."

Céus, eu queria ter um balde de água fervente embaixo da minha mesa.

Ele ainda tentou remediar, dizendo que eu sou linda de qualquer jeito, que não estava me chamando de gorda, mas que só estava achando meu rosto mais redondo.

Agora é tarde, tiozão. Já roguei praga pra que sua peruca prenda na porta do carro.

Humpf.

Tô forinha

Depois que saí do bar na quarta feira, ele me ligou. Queria saber por que eu saí daquele jeito, tão cedo. "O pessoal fala muito de trabalho, né? Aí enche mesmo..."

Enche, cara pálida. Mas enche é ouvir falar de você.

Dez minutos depois que ele desligou, me ligou de novo. Pra chamar pra ir na casa dele assistir um jogo juntos. Na casa de quem cara pálida? Na casa que você arrumou inteirinha pra vocês dois e na qual ela não reside por uma mera questão de tempo?

Tô forinha.

Fiquei aqui, balançando na rede, pra ver se levando um chacoalhão eu arrumava minhas idéias.

Na quinta ele não ligou. E hoje, sexta feira, tinha uma ligação perdida no celular. Era ele.

Eu preciso dizer a ele que tô caindo fora dessa história. E minha cabeça de redatora já fez um texto brilhante pra recitar pra ele. Nada parecido com o texto da velocidade supersônica (quem lembra, quem lembra?????). Mas algo bacana, pois ele é um cara bacana e alguém com quem gostaria de manter uma amizade.

Mas não nos próximos meses.

Não aguentou, fica em casa.

Hoje eu desci pro play serelepe e tive que voltar pra casa antes das oito por não saber brincar. Pedi dois alto no meio da brincadeira, disse que sou café com leite, peguei minha bolsinha e me piquei. Ou como se diz por aí, eu sipiquei.

Explico.

Reunião hoje. Depois da reunião, barzinho. Uma galera de gente que eu nem conhecia. E de repente a pauta da mesa foi a vida de Sr Commited. Ele vai casar, mas não tá pronto, ele não quer, ele quer, a mulher faz isso, se mata e dá o cú pra agradar ele, blábláblá blábláblá whiskas sachê.

O povo nem respeita mais uma refeição. Senti uma trava tão grande na garganta (o que foi ótimo pro meu regime) que nem olhava ele nos olhos. Aqueles comentários me davam naúseas. Não queria saber da vida dele, não queria saber das dúvidas dele, não queria saber de nada, a única coisa que me interessava era: quando a gente vai se ver. Depois, bye bye.

E todo mundo estava ali, inocentemente falando e analisando ele e suas atitudes.

Vontade de cuspir no chão e sair nadando, velho.
Então, pedi a parcial da conta, disse que não podia perder o capítulo de Paraíso Tropical e vim embora.

É aquela coisa, aquele negócio: Não aguenta vara peça cacetinho.