Faz de conta.

Hoje tava lendo o blog da Flavinha.
Tava lá um post que me fez pensar. Nossa vida é uma farsa mesmo? Estamos sempre brincando de faz de conta?
Nosso otimismo é de verdade, ou é um faz de conta?
Nosso pessimismo é real, ou fingimos ser pessimistas apenas para não ficarmos com cara de tacho quando tudo der errado?
Eu acho que às vezes minha vida é um verdadeiro faz de conta. E a de vocês? Será que não é também?
E hoje, achei um texto da Martha Medeiros, de quem sou fã por inteiro, que se encaixou perfeitamente.
Deliciem-se.

"Faz de Conta

Não respondo teus e-mails, e quando respondo sou ríspido, distante, mantenho-me alheio: FAZ DE CONTA QUE EU TE ODEIO

Te encho de palavras carinhosas, não economizo elogios, me surpreendo de tanto afeto que consigo inventar, sou uma atriz, sou do ramo: FAZ DE CONTA QUE EU TE AMO.

Estou sempre olhando pro relógio, sempre enaltecendo os planos que eu tinha e que os outros boicotaram, sempre reclamando que os outros fazem tudo errado: FAZ DE CONTA QUE EU DOU CONTA DO RECADO.

Debocho de festas e de roupas glamurosas, não entendo como é que alguém consegue dormir tarde todas as noites, convidados permanentes para baladas na área vip do inferno: FAZ DE CONTA QUE EU NÃO QUERO.

Choro ao assistir o telejornal, lamento a dor dos outros e passo noites em claro tentando entender corrupções, descasos, tudo o que demonstra o quanto foi desperdiçado meu voto:FAZ DE CONTA QUE EU ME IMPORTO.

Digo que perdôo, ofereço cafezinho, lembro dos bons momentos, digo que os ruins ficaram no passado, que já não lembro de nada, pessoas maduras sabem que toda mágoa é peso morto: FAZ DE CONTA QUE EU NÃO SOFRO.

Cito Aristóteles e Platão, aplaudo ferros retorcidos em galerias de arte, leio poesia concreta, compro telas abstratas, fico fascinada com um arranjo techno para uma música clássica e assisto sem legenda o mais recente filme romeno: FAZ DE CONTA QUE EU ENTENDO.

Tenho todos os ingredientes para um sanduíche inesquecível, a porta da geladeira está lotada de imãs de tele-entrega, mantenho um bar razoavelmente abastecido, um pouco de sal e pimenta na despensa e o fogão tem oito anos mas parece zerinho: FAZ DE CONTA QUE EU COZINHO.

Bem-vindo à Disney, o mundo da fantasia, qual é o seu papel? Você pode ser um fantasma que atravessa paredes, ser anão ou ser gigante, um menino prodígio que decorou bem o texto, a criança ingênua que confiou na bruxa, uma sex symbol a espera do seu cowboy:FAZ DE CONTA QUE NÃO DÓI.

Martha Medeiros""

Tudo bem!!

Ontem uma colega me chamou pra ir num sambão. Na hora eu fiquei preocupada. Em Salvador, sambão na maioria das vezes é sinônimo de baixaria, de graxeiras em hora de folga. Mas, como a pessoa que estava me convidando era de cathiguria, dei o crédito. E fui me arrumar.
O negócio é que eu tava me sentindo uma baranguete total. Troquei de roupa umas 5 vezes e nada estava bom. Comecei a me sentir gorda, com cara de bolacha, comecei a ver manchas na minha pele, achar meus dentes horrorosos... enfim, tava precisando morrer e nascer de novo pra sair no lucro. "Pronto, não vou mais", pensei.
Se a Silvia estivesse aqui, ela ia botar minha bola lá em cima, abrir meu guarda roupa, escoher uma roupa e dizer: "Tá linda amiga, quando a gente sai ninguém nem olha pra mim, só pra você!!" e eu dizer uns desaforos, dizer que ela é louca e mentirosa, mas ia vestir a roupa e sair pra beber e esquecer os quilos a mais. Mas Silvia não estava. Então fudeu a porra toda.
Mandei uma mensagem avisando que eu não ia mais, que broxei total. Recebi a resposta: "Deixa de morgação, vamos sim, vai ser muito bom! Bora logo."
A pessoa de cathiguria é minha chefe. Eu pensei que eu ia ouvir a segunda toda por ter desistido em cima da hora. Não tem Silvia pra empolgar, então vai a chefe pra pressionar. Como naquela propaganda da Ford, eu disse: "Tudo bem!!!"
Vesti uma calça jeans básica, uma bata bem folgada pra esconder as banhas e calcei uma rasteirinha. E fui, com o intuito de tomar uma cerveja e falar mal do mundo.
Quanto eu cheguei lá... meninas.... quantos gatos. E eu me sentindo a baranguete. O primeiro a quem fui apresentada, quando me olhou, me secou. (Tava mesmo precisando de uma secada). No beijinho que me deu no rosto, quase que derreto. Mas pois bem, foi só uma apresentação. Quando chegamos lá dentro, ele apareceu de novo, e disse pra minha amiga que aquele lugar estava muuuito bem frequentado. "Filha, ele tá te paquerando!! Dá mole."
Ele passou de novo, eu vi ele pedindo pra me apresentar de novo. Ela me apresentou novamente. E ele disse, me dando mais dois beijos muito gostosos no rosto que meu sorriso era perfeito, que eu era a mais gata da festa. Ui ui ui. Então se chegue meu nêgo, que eu tô facim, facim....
Jacaré chegou?
Não. Jacaré passou a festa me secando, mas não chegou mais perto. Anta. E eu ali, vem ni mim que eu tô facim. Fácil, fácil. E ele necas de pitibiriba. Queria que eu fizesse o que?? Te agarrasse?? Se Silvia estivesse ali, havia grandes chances disso acontecer. Mas era amigo da chefita. Fiquei com vergonhinha.
Andando mais um pouco, um cara fala bem no meu ouvido: "Oi Vizinha!!"
Olho pra ele com cara de ovni. Nunca vi mais chato. Passo direto. Daqui a pouco, vem outro, amigo dele. "Oi. Somos vizinhos!!"
"Anhé?"
"Te vi no elevador hoje. Somos vizinhos."
"Ahh.. rs.. tá certo então."
"Aliás vizinha... você é A vizinha." - e fez aquela cara de aprovação igual ao Seu Creysson.
Ninguém merece.

Voltei pra casa no maior zero a zero, mas pelo menos a auto estima subiu um pouquinho pro nível do joelho. Tava no pé. Mas foi o suficiente pra eu decidir que essa semana volto pra academia, não lavo mais o cabelo com água quente e farei limpeza de pele de quinze em quinze.
E tá dito. Vou ali me despedir do Big Tasty.

Pesquisa

Vocês receberam hoje um monte de mensagens de texto no celular que fingiam que queria nos perguntar algo muuuuito sério e no final dizia: "Quem matou Tais??"

Receberam, ou só eu tenho amigos tão malas sem alça??

Bebe negona...

Hoje eu vou beber pra esquecer môs pobrema, oh mô pai.
E vou mesmo.
Hoje eu vou beber pra esquecer as festas, os lugares e as pessoas que antes eu tinha do meu lado toda hora e que agora preciso desembolsar quase 500 reais para poder aproveitar.
Eu tô muito puta.
Vou beber pra dormir anestesiada, pra ver se afogo as mágoas e o tédio na cachaça.
Vou beber com força e com ódio por não estar ao lado das antigas companhia de copo.
Com ódio por que chega uma idade em que a gente não faz mais amigas de infância.
A gente até se diverte, ri, fala besteira, mas quem tá ali na nossa frente não nos conhece pelo olhar, não está livre de nos julgar até.
Sinto saudade dos amigos e vou beber por isso.
E vou beber mais ainda porque não sei se eles sentem tanta falta de mim quanto eu sinto a deles.

The End.

Estou com o coração bem pequenininho. Vocês sabem como é né? Daquele jeito em que a gente fica, com um peso no estômago, o coração apertadinho, no dia em que a gente quer que pare o mundo, pois eu quero descer.
E sabe por que?
Por que, como boa ariana que sou, sou de cutucar casa de maribondo. Sou de bater a cabeça na parede. Sou uma mula de teimosa. E eu acho que tudo no mundo pode ser da forma que eu quero. E hoje eu achei que valia a pena aceitar o convite de Mr Commited para almoçar. Logo hoje.
E a gente fugiu na hora do almoço, pra se ver. E ficar junto, e rir e falar besteira e beijar.
E do nada, ele me conta que a vaca parideira está grávida mais uma vez.
Eu nem acreditei. Nem acreditei.
E nem acredito ainda que me meti numa história assim.
Minha cara mudou instataneamente. Ele começou a se explicar, dizendo que estava arrasado, que ela não pára de chorar, que não pára de pensar que não era essa a vida que ele queria pra ele. Queria naquela hora surtar e dizer pra ele que o que ele tem que parar é de FUDER, pra ver se não coloca mais filho nesse mundo.
Fui embora. Mais tarde ele foi lá na agência. Perguntou se eu estava chateada.
Com que direito, me digam?
Com que direito, se eu me dei a esse papel???
The End.

Aff

Entro no msn com o nick: "Falta pouco para me convencer de que sou a pessoa errada."

Mineiro deve achar que é pra ele. E responde:
-"Se eu puder ajudar a te convencer que você não é a pessoa errada..."

Alguém me ajude, os céus tão de brincadeira comigo. Qual é a dele?

A bebida me transforma

Porra, tô precisando parar de beber.

Não bastou eu ter enchido a cara de tequila e ter ficado com o mineiro naquele bendito sábado, até hoje ele me cobra por promessas que fiz naquela noite. Por que caralhos de asas eu abri minha boca e falei que conhecia um vinho ótimo e que a gente tomaria juntos????

Agora a pesta tá aqui no msn, com o nick: "Nunca acredite numa baiana."

Não fode, porra. Pra que inferno eu beijei esse cara?? Me digam, pra que???

Nunca mais bebo hoje.

Pirem aí...

Vocês lembram da história do papelzinho que entrou voando pela minha janela com o nome de um carinha, justo na hora em que uma amiga me dizia que o homem da minha vida não ia aparecer do nada??? Pois bem... eu até que andei por aí procurando pelo tal nome do papel, mas não tive muito sucesso. Desencanei.

Quando foi essa semana, uma nova amiga que mora em outro estado, e que mal vi umas duas vezes, me mandou um email, querendo que eu conhecesse um amigo dela que mora aqui em Recif,e gente boa e talz. Vocês devem estar pensando que o tal amigo é o dito cujo do papel, mas não é, seus tolinhos.

Só sei que acabei de receber um telefonema do amigo dela, me chamando pra sair e comer alguma coisa. Eu acbaie recusando pois acabei de chegar do trabalho e tô me sentindo um lixo. Ou o gari. Conversa vai e conversa vem, ele me perguntou onde eu estava morando. Respondo e ele me diz: Pôxa, tem um amigão meu que mora aí: o Fulano!!

O Fulano do papel. O mundo é um ovo de codorna.

Oh céus.

Outro dia me peguei pensando no Mr Commited. Pensando que parece que agora acabou mesmo. E por transmimento de pensação, subiu uma janelinha no meu correio, uma mensagem dele: "KD VC??"
Como isso não pode ser coisa de Deus, o diabo atentou. E em segundos estávamos ao telefone.
Queria entender por que ele mexe assim comigo. Não pode ser só carência, pois o mineiro até hoje me liga e me convida pra sair. E eu nem thum. O caso é sério.
Só sei que ele me chamou pra sair naquele dia. E eu nem bobeei em responder Não. Leu direito?? Eu disse Não.
Voltei pra casa com a maior cara de cu do universo, sem saber se galinha come hamburguer ou se beiço de jegue é arroz doce.
Cuido da vida, assisto Bebel, deito na rede e fico ali lagartixando... e o telefone toca, quase 10 horas da noite. E é ele novamente. Insistindo em me ver. Tomar uma cerveja que fosse. E de novo, eu disse: Não.
E hoje, eu queria que ele pedisse de novo, só pra eu poder variar a resposta.
Eu não aguento mais é ver as pegadas que o Olavo dá na Bebel, sem me lembrar do Mr Commited. O cara sabe pegar, ele tem a pegada.
Jesus, me chicoteia.

A quem interessar possa...

Eu sei que ninguém perguntou, mas eu tô bem tá?

E ontem eu fui num casamento e enchi a cara de champagne e quando o champagne enjoou, eu enchi a cara de Whisky. Cheguei em casa chamando Urubu de "Meu lôro" e Jesus de Genésio, tirei a roupa e me joguei na cama.

Acordei hoje de manhã já com convite pra sair hoje à noite, uma festa chamada de "Eu acho é pouco". Eu, como tô achando pouco mesmo, topei. Sauipão comendo no centro em Salvador, o mínimo que posso fazer aqui é me manter bêbada.

E por incressa que parível eu nem tô de ressaca, o champagne era do bom mesmo...

Vocês sabiam...

Que quem matou a Taix foi o Zé Luís??

Foi sim.

A saga continua...

Eu fui obrigada a usar o msn live. Aquele horrorosinho problemático. E ele veio sem atualizar meus contatos. Perdi o contato de um bocado de gente.
Foda.

Caindo e levantando? Não!! Levantando e caindo.

Eu tive uma noite muito estressante ontem. E hoje eu acordei pensando que ia ser um dia bem diferente. Aí, eu acordei, levantei e... caí.
Gente, a primeira coisa que fiz hoje ao levantar da cama foi cair. Cair! E não caí alguns minutos depois não!! Eu abri meus olhinhos, me espriguiçei, pensei "Bom dia Sol!!" (mentira... pensei: caralhoooo, queria dormir mais duas horas...), joguei o lençol de lado, levantei da cama, pisei na barra do vestido e thibuf!! Na chon.
Tão de sacanagem comigo né?

Puta que pariu, vou morrer de infarto agora.

Ahhhhhh!!!!!
E eu esqueci de falar do MSN!!
Eu ligo o computador e tento entrar no msn. Aí surge a amigável janelinha:
"Existe uma versão mais recente do MSN. Deseja atualizar agora?"
Tem um SIM e um NÃO. Clico no não, pois detesto msn live. E ele me diz:
Sem a nova autaliação, impossivel de continuar.
Ah tá. E por que perguntou, cabrunco dos infernos???
Clico lá pra atualizar esse estrupício.
Fico hooooooooooooras baixando a nova versão.
E agora surge a tela:
"Msn não pode ser atualizado"

Vai se fuder, porra.

Eu xingo pra caralho mesmo.
Estou sem msn.

INFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERNO!!

Eu não tenho paciência para uma caralhada de coisas, mas se existe algo que me tira do sério é computador. Puta que pariu!!!! E quando eu digo computador, eu falo de tudo, absolutamente TUDO que pode dar errado quando a gente se senta na frente de um inferno desses.
Veja só vocês que eu não consegui me estressar num dia inteiro de trabalho. E vim pra casa para planejar meu feriadão em Morro de São Paulo, bem relax... E não consigo comprar o furico da passagem, por que o site da Gol é um CÚÚÚÚÚÚÚ!!!!! E não vou usar caralho de "@#$%" pois aquele site só pode ser chamado mesmo de CU!
Porra velho!! Primeiro eles falam que existe a porra de uma promoção da AACD que a volta sai por 10 reais. Desde ontem eu entro, clico na promoção, e sigo passo a passo o que eles me pedem. E a volta não tme nem um real de desconto. Já li o regulamento, que aliás foi escrito por algum enérgumeno, e tudo o que eu estou pedindo está de acordo com a promoção. E eu quero saber então por que caralhos de asas eu não consigo a passagem de volta por 10 reais. Eu já já vou ligar pra lá chamando a atendente de nigrinha, perguntando se eles tão fazendo propaganda enganosa.
Eu falei "ligar", pois eu tentei o tal do atendimento online. Eles pedem que eu coloque email e telefone. Eu coloco o email e ele diz que o email está incorreto. COMO ELE SABE SE O CARALHO DO EMAIL ESTÁ INCORRETO SE O DIABO DO EMAIL É MEU??????? Já troquei de email, já coloquei até o emails dos outros e nada. Eles também pedem telefone. Eu coloco o telefone. Eles falam: Telefone incorreto!! Use 11-2222-3333. Até colar e copiar eu já fiz e eles não deixam eu passar pra próxima etapa. Ou seja: também não existe atendimento online.
E agora, eu estou estressada, nervosa, já mandei o site tomar no cu mil vezes, já esmurrei a mesa, e agora o que eu queria mesmo era que a pessoa responsável pelo site se materializasse na minha frente para que eu pudesse esgoelar, morder, MATAR esse imbecil.
E as passagens da TAM estão de assustar!!
Eu não quero mais viajar pra inferno nenhum!! Eu quero que todo mundo morra! Que todo mundo se foda!! Eu quero que o mundo acabe!!!!!!
INFEERRRRRRRRRRRRRRRNO!

Ps: Agora vocês devem entender por que eu não posso casar. Se eu tivesse um marido, ele saía de casa agora...

Argh!!

Postar é preciso, perdoem me os mais inocentes...

Essa história de pagar a conta rendeu pano pra manga durante o feriadão. Amigas e mais amigas me deram conselhos sobre como me portar durante o processo da conta. Me fingir de morta, atender o celular, ir retocar a maquiagem... qualquer coisa, mas nunca se oferecer pra dividir. E isso foi estudo de campo, ouvi muitos depoimentos, tirei muuuuitas dúvidas. Lá pelas tantas, surge mais uma dúvida:

- Amiga... já pensou se no motel ele vira pra você e diz: "E aí?? Vamos dar uma rachadinha?"
- Eu digo: Amigo, mas eu JÁ DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI!!!!



Pega o nível!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Teste Da Conta

Como eu sei que vocês estavam torcendo pelo mineirim, resolvi dar uma chance à criatura. Ele me chamou pra sair, e eu o submeti ao teste da conta.
O teste da conta, como a maioria das mulheres sabem, avalia a sensibilidade e o bom senso do cidadão com quem estamos saindo. Desde os tempos da minha vó "Quem convida, dá banquete", e, em se tratando de primeiro encontro amoroso, quem paga é o homem.
Parênteses: Não estou dizendo aqui que é sempre o bruto que vai pagar as contas do restaurante, se tornando a minha principal fonte de alimentação - se bem que, ele querendo, eu não hei de me incomodar. Estou dizendo que, no primeiro encontro, se o cara tem a mínima intenção de nos mimar, ele deverá pagar a conta.
Porém, o teste da conta não é tão simples assim, meus amigos. Não basta pagar. Mas COMO pagar.
Rachar está fora de questão. E dizer que "A próxima é sua" também pede cartão vermelho.
No meu caso, o mineirim se saiu assim:

Pontuação Básica da Grade: 5 pontos.
Pedir o vinho mais barato do cardápio: 1 ponto negativo.
Reclamar que a conta saiu cara: 2 pontos negativos.
Pagar a conta no Visa Vale: 2 pontos negativos.
Total da pontuação: 1 ponto.

PS: Eu ainda sei fazer conta, só dei 1 ponto extra pra ele porque ele beija bem. E na atual cirscuntância sócio econômica e precária da brasileira, isso vale alguma coisa.
Que sina.

São poucas emoções...

E hoje, que vou sair com o minerim, cheguei no trabalho e recebi um email do Campos. Lembram do Campos né? Pois é. Depois de milênios ele me escreve perguntando como estou, que eu sumi, que estou muito distante, que era pra gente marcar pra almoçar juntos. Marca cara pálida, pois eu já me sinto lá.
Depois, o Mr Commited me liga... pergunta se tô com saudade. Nem preciso responder.
Agora vejam vocês: quem tem três não tem nenhum.

Resenhas de uns dias...

Como já dizia Jack Estripador: Vamos por partes:

Domingo, acordei sem ressaca (Viva a José Cuervo e Johnny Walker, santa mistura! Gente, eu juro: misturo, fico acesa, não fico bêbada e não tenho ressaca!!!! Believe me!!!) e fui comer uma picanha com umas amigas. Lá pelas tantas da tarde, o minerim me mandou uma mensagem, dizendo que gostou da noite, blablabla caixinha de frosfro. Tomei mais umas cervejas e quando voltei pra casa passei na casa dele pra ver se estava tudo bem. E estava. Eu não lembro se no psot anterior eu falei do fogão. Não. Não aquele fogão Brastemp, 6 bocas com acendimento automático. Aqueeeeeeeele fogão, que dá um calor, um pegapacapá dos infernos. Poizé. Esse tipo de fogão.
O negócio é o seguinte. Eu páro e fico olhando pro infeliz. Sinceramente, ele é bonitinho sim, mas tem cara de mosca morta. E o papo dele é daquele que não come ninguém. Nem eu, que tô querendo dar. Mas, por sacrifício da classe, me deixei beijar, digo, levar. E aí rolou o fogão.
Pire aí: o cara tem a maior pegada. Típico de minerim come quietim. Tipico "me joga na parede e me chama de lagartixa." Bem assim. E eu fugi de lá no domingo que nem o cão foge da cruz, por que dar no primeiro encontro não acontece sempre. Só com Mr Commited.
E a gente tá se falando pelo msn. Haja paciência. Um papinho sem noção, ele se acha engraçado, é o ó do borogodó. Aí me chama pra sair. Ah, pra sair eu topo, se prometer que vai ficar calado. E beijando, de preferência.
Agora, eu tinha me esquecido: é sempre assim, a gente sai com um cara e ele quer te comer de bate e pronto????

Só pra me certificar:

Esse blog tem leitor??????????

Minas com Bahia e o Samba ia, juro que ia...

Lembram do vizinho que confundiu minha casa com uma locadora de vídeo numa sexta feira à noite e teve a coragem de ligar se escalando pra assistir um vídeo comigo assim, na cara dura??
Pois bem. Sexta feira, cheguei estressada e encachaçada em casa e fomos tomar uma cerveja na cobertura. Tem que ter é muito fogo no rabo pra timar cerveja quase 11h da noite numa cobertura que venta feito a porra. Mas, anyway, eu estava precisando desopilar o o fíago depois de tanto stress.
Ficamos conversando até mais de uma da manhã. Tomando cerveja, chorando as pitangas, contando as mazelas de se morar só, longe de casa (ele é mineiro). Não rolou clima nenhum, pelo menos eu não senti. E acabamos marcando de sair no sábado pra uma boate, pra dançar e exorcizar os fantamas.
Pois bem, no sábado ele ligou à noite confirmando se íamos mesmo sair. Eu marquei com uma colega de trabalho e mais um amigo dela e lá fomos nós. Há tempos não me produzia pra uma balada. Saí, como dizia nos tempos de faculdade "Toda linda", Gramurosa!
Fói ótimo. Tomamos umas cerveja,s uns Whikys, umas tequilas, dançamos, e lá pelas tantas a minha colega perguntou por que eu não ficava com ele, que sentia que ele tava a fim e talz. "Ah, mas ele tem cara de menino demais." "Tu vai morrer com a boca seca de ser tanto exigente!! Ele é uma graça!!". Hunf.
Lá pelas tantas, depois de muitos beijos no rosto e eu me fazendo de jumenta desintendida, ele veio me dizer que estava querendo me pedir uma coisa há tempos, mas que só a tequila tinha dado a coragem que ele precisava. Esperou eu perguntar "O que é, hein??" Mas eu sou a estraga cantadas, adoro estragar as frases feitas do homens (Alguém lembra do carinha que me elogiou tanto, maquiagem, cabelo, perfume e eu perguntei se ele era maquiador??hehehehe). Fiquei olhando pra ele, muda, me divertindo pela espera dele em ouvir o que precisava para concluir sua investida. Ho - ho- ho.
Quando ele viu que eu realmente sou uma mulherzinha intragável, nem concluiu a cantada. Começamos a dançar e numa das rodadas que ele me deu, me puxou e me beijou. E que beijo. Superou minhas expectativas. E, segundo ele, as dele também. Só sei que passei a noite com aquele mineiro bem no meio da minha cara e não vi mais nada.
Foda é ter que voltar pra casa. Não sei se é uma boa namorar vizinho. Fico com medo de botar o lixo pra fora descabelada. Ou de deixar a casa uma bagunça pois ele pode surtar e aparecer a qualquer hora. Sem falar na tentação bem ao lado.
Mas eu resisti a tentação. Eu, que achava ele bem mirradinho, me surpreendi com a pegada do carinha. É daqueles que pega de jeito. E é daqueles também que tem namorada em Minas.
Só podia. Por que seria um milagre se eu conhecesse alguém que não fosse comprometido.
Tsc, tsc.