Surtos

Meu stress chegou no ápice. Cansada física e mentalmente, nervosa, mau humorada, mal criada. As pernas doem, a cabeça lateja, parece que vou ter um treco, surtar.
Uma colega me disse pra eu não ficar assim, que esse mês eu cheguei no meio do mês, que não deu tempo de bater as metas, que eu ficasse tranquila por que todos sabiam que eu estava dando o máximo de mim.
Aí, perto de ir embora, minha chefe me chama. E cobra as metas. Até aí tudo bem. Mas aí ela começa a falar em mais do que 100% da meta. Que não dá pra ser só 100%, que tem que ser mais, que ela não vai aceitar menos, bla bla bla whiskas sachê. Aí, desanda a falar que o que não dá é alguém jogando contra, por que toda a agência está lutando a favor.
Olho de ovo frito, sem piscar, olhando atentamente para ela. Alguém, quem, cara pálida?
"Claro que não estou dizendo que você é assim, não sou doida, sei que não deu tempo, eu estou vendo seus esforços, não sou louca."

Mas eu tô achando que é. Por que se eu não era pra ouvir todo esse blablabla, e eu ouvi, qual é a lógica???

Uma pausa para eu surtar, plix.

Taxistas!

Já que eu tô na fase "Eu odeio o mundo", deixa eu falar também dos taxistas. Eu odeio taxista. Porra, eles se sentem a última Coca-Cola gelada do sertão do Ceará!
Sábado fui pra uma baladinha. Não fui de carro, uma colega ofereceu carona e achei ótimo. Além do mais era perto de casa, táxi ia ficar baratinho se eu decidisse voltar antes. E sem falar que eu podia tomar minhas tequilas.
Pois bem, lá pelas três da manhã, resolvo voltar. A colega estava com um cara bem no meio da cara dela e não podia me levar. Então, como menina grande que sou, paguei minha conta e peguei um táxi. Tinha uns parados bem na frente da boate.

- Oi moço!!
- Oi. Pra onde?
- Ah, o senhor vá devagar que na próxima rua o senh...
- Próxima rua??
- Não, na próxima o senhor faz o retorno e...
- É aqui perto??
- É...
- Ah não.
- Anão onde?
- Você me fez sair da fila pra te levar aqui pertinho?
- Moço... você queria que eu fosse andando?
- Ah.. mas qualquer corrida que eu pego vai ser 20 reais. Só te levo por 10.
- Oxe, moço. Tá doido? Tá escolhendo cliente é?? Agora é assim?
- É por que é difícil, sabe.. Além do mais a gent
- Tá, tá tá tá!! Encoste que eu vou descer é agora.
- A senhora entend..
- Abre a porta!!

Saio do carro sapateando, bato a porta com ódio. Subo na calçada, ele arrasta e THIBUF! Bate o carro.

Volto pra ele. Bato no vidro:

- Vucolhedisse? Tá vendo você? Num saía mais barato me levar?? Otáro!!!!!!

Humpf.

Puta que pariu, caralho, porra!!!

Vizinhos.

Odeio. Todos eles. Só não peço pra cair uma bomba na casa deles por que moro em edifício. Mas às vezes queria que saísse soda caústica da torneira da pia bem na hora de escovar os dentes. Na pia deles, é claro. Eu adoro dentes brancos, mas não tanto.

Outro dia estava eu deitada na minha rede, curtindo a paz do universo, pensando na grande vantagem de se morar sozinho: silêncio, não ouvir ninguém reclamando da vida. Daí, ouço um choro:
- Aaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiisniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiifffffff...

(??????) Ponho a Tv no mute. Sou fofoqueira.

- Você não presta Gustavo, você não prestaaaaaa!!!

(Baby, nenhum Gustavo presta, mas prossiga.)

- Você só quer saber de mesa de bar e de mulher rapariga, Gustavo!! Você não me merece!! Você não me mereceeeeeeeeeee!! Aaaaaaaaaaaaaa- ha-ha-haaaaaaaa

(Ela tá rindo ou tá chorando???)

- Venha simbora, Gustavo!! Eu fiquei o dia aqui te esperando.... O que é isso rapaz?? Não faça isso não , rapaz!! Eu não mereço isso, rapaz!! O que você tá fazendo com nossa vida, rapaz!!! Me respeite rapaz! Mas rapaz!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa snif snif...

(Porra de tanto "rapaz"... comigo é: Você vai ver seu fila da puta!! Vc vai se lascar!! Vô botá pá fudê em cima de você!! - Ops... com uma promessa dessas, quem não viria correndo, não é??)

Anyway.... eu logo voltei a ver minha Tv, pois ficou muito enjoativo. Eu queria mesmo é que ela parasse de chorar logo. Tive impulso de ir lá e dizer a ela que eu estava a par da situação, que esse Gustavo é um cachorro mesmo, que ela largue logo ele. E que se for gato, desse meu telefone, já que ele gosta de rapariga.... heheheh

Teve outra vez que eu não conseguia me concentrar pois ela estava transando e gemendo que nem uma vaca. Eu nunca incomodei ninguém na hora do sexo, velho!! O máximo foi uma vez que (A-hááááá!! Vocês acham mesmo que vou contar?? Nhééééé!)

Também tinha um pirralho que morava ao lado. Eu tinha vontade de matar o moleque. Ele gritava, ele corria, ele colocava os carrinhos pra correr na minha porta de casa. Um dia, a porta estava aberta pois eu estava de saída e adivinha?? Ele entrou!! Em segundos, calculei quanto tempo demoraria pra darem falta dele. Como ele era uma peste, nem dois segundos. Não dava tempo de prender o dedo dele na porta. Moleque chato! E toda vez que eu entrava no elevador, ele gritava: "Gostosa!!" Devia ser proibido criança em Flat. Não proíbem cachorro??? Minha cachorra não fica insultando os vizinhos.

Só sei que o pirralho foi embora, veio um executivo que nem parava em casa e eu achava ele ótimo. Só nos víamos no elevador, pela manhã e à noite. Parecia nunca ter ninguém no apê. Só sei que o santo homem foi embora. E chegou uma família inteira de caravana. Não seria óbvio que um flat de um quarto só cabe uma pessoa?? Não. Até porque eles colocam os colchões na sala e dormem ali como retirante. E aos domingos levam farofa pra piscina. E se acham famosos, pois o pai é jogador do Sport. Vai te fuder!!!

Hoje cheguei em casa e eles estão ouvindo o disco do Balão Mágico nas alturas... aquela música chata do "Super fantástico, amigo, tão bom estar contigo..." Bahhhhhh.
Eu só vou esperar começar a novela. Se eu não ouvir direito o que Nonô Cavalcanti diz, vou dar neles.

Nhaf.

Relendo o post abaixo, vejo que só citei bichos que retratam a delicadeza e o fino trato dessa pessoa que vos escreve. Égua, jumenta, burro, vaca... todos tão delicadinhos e meiguinhos como yo.
Eu sou um pônei.

E por falar em pônei, estou me tornando fã do Antenor Cavalcante da novela Paraíso Tropical. Ô homenzinho intragável. A-do-ro. O cara tem cada resposta, que eu fico assistindo novela somente pra aprender. Alguém por aí anotou aquela patada do "O prazer é todo seu", que ele deu em Xavier??

Preciso de um médico

Cansada.

Trabalho feito um burro, ando feito uma camela atrás de minhas metas. Hoje fui visitar um cliente em Maria Farinha, o lugar onde o Mr Commited me levou pra andar de barco, em tempos idos, mas não esquecidos. Aí hoje, ele ligou, eu comentei que estava por lá. Ele disse que nunca mais tinha andado de barco, que a gente podia marcar, e eu, como uma jumenta carente, disse "É merrmo..."
E ainda saio, me reúno com a equipe do trabalho e eles começam a falar do Mr Commited, da mulher dele, da filha dele... E eu aqui, marcando passeiozinho de barco. Vaca total.
Pior foi ainda me falarem que sou a cara da mulher dele. Vômito.

E ainda por cima nesse período do mês em que sinto impulsos assassinos, sangrando mais que uma égua parida.

Pelo meu relato, é óbvio que preciso procurar um veterinário.

Viu, viu viu

Interfone.
Atendo, com medo. (Sim, pois ultimamente, quando o interfone toca é o porteiro dizendo que tem uma carta AR pra mim. Da primeira vez ele me enganou direitinho. Desci feliz da vida, achando que alguém lembrou de mim. Era uma multa. Das outras vezes também foram outras multas, mas ele já não me enganava mais.)
Voltando ao interfone, era um vizinho. Conheci na piscina, conversamos, cheguei a pensar em dar em cima, repensei, desisti, achei ele paradão demais. E ele sumiu.
E hoje ele interfona me jogando o caô: Eu tava pensando se você não tem algum dvd de filme legal aí pra gente assistir....
Pera lá. Ao invés do número do meu apt tem escrito LOK Vídeo???
Quer comer, jogar direito, mô filho!!!
E entra na fila!

ho ho ho

Viu que homem sente cheiro ?????

O povão sabe tudo.

A sabedoria popular diz que homem sente cheiro de homem. E gosta.
Eu tô começando a acreditar. Pois desde que botei na minha cabeça pra investir no Campos, o Mr Commited fica me cercando. Na terça ligou me chamando pra comer um acarajé feioso e falsificado na Praça da Boa Viagem. Nem vou falar da fuleiragem do convite, pois tenho certeza de que se fosse o Campos, eu iria comer aquele bolo de dendê sem pestanejar. Mas pra ele, só pra variar, eu disse não.
E desde então vive me ligando. Ontem (veja que bonitinho), eles ficavam revezando entre si. Desligava de um, era o outro. Pena que o outro, apesar de me chamar de "amor", só fala de trabalho. Caráleos.
Hoje, Mr commited ligou de novo, me chamando pra almoçar. Veja só, ele sair lá da agência dele pra vir almoçar comigo. Sorry, baby, I'm too busy.
Mais tarde, depois de umas duas ligações a mais, ele liga no final da noite, querendo me ver amanhã de manhã. Proposta irrecusável. Em outros tempos.
Eu ando meio na seca do sertão da Paraíba, não quis fechar a porta totalmente.
"Eu vou ver. Se der, eu te ligo."
Ai, ai, esses homens.

Nharg

As pessoas deviam esquecer da gente na mesma proporção e tempo em que nos esquecemos delas. Seríamos poupados de viver encontrando com gente morta e sorridente pelo caminho.
Como se tívemos uma borracha, apagaríamos laços de sangue que temos com quem nos envergonhada e nos enoja.
E eles nunca se achariam no direito de ressurgir das cinzas para tomar nem que fosse um só segundo da nossa vida.
(...)

Já tô vendo vocês lendo sem entender porra nenhuma. Pobres de intelecto!! Explico, rapidamente, pois vai começar a novela do Assungão:
Hoje, chego no orkut e tem recadinho de uma pessoas que não falo desde os meus nove anos de idade. Passamos lado a lado sem nos olhar. E puft: tem direito de ir escrever besteira no meu scrapbook.
É preciso muita força de vontade pra não ir lá na página dele e perguntar, simplesmente, como quem não quer nada:
"Ei... por que você não morre, hein?"

Enquete do dia

Você está num hotel. Um cara liga pro seu quarto e diz que lhe viu no Hall e gamou em você.
O cara se apresenta como Severino.
Você desce?

A) Claro. O que é o nome diante de tanto desespero?
B) Não. Mas promete deixar boa gorjetas.
C) Sim, tenho quedas por nome do tipo. Uélington, Uóxiton, Craudinei, Jailso, Sebastião são nomes que constam no meu currículo.
D) Antes do cara se apresentar, você já estaria na cama dele.
E) N.d.a - Apenas venho ao blog para ler posts imbecis, não para responder enquetes.

Eu si deverto.

Detalhes tão pequenos de nós dois...

A pessoa liga pra amiga pra saber as novidades. Descobre um verdadeiro caso de amor. História linda, daquelas de filme: eles viajam pra um lugar distante (cof cof), se conhecem, vivem uma paixão tórrida (licença, licença, a história é minha, eu adjetivo como eu quero), trocam telefones, e pegam de volta um avião, cada um pro seu destino. A bela, assaltada na porta de casa, perde o celular como os contatos do maravilhosinho. "Ces't la vie, mizifi", pensou a Bela, filosófica.
Semanas mais tarde, a personagem desta história está lá conferindo os balancetes da empresa, constatando que ainda é a segundona do país, triste e desolada, pensamentos de "Oh Deus, como eu sofro", toca o telefone. O maravilhosinho.
O cara, persistente e apaixonado, típico galã de novela das oito da Rede Bobo, ligou de filial em filial procurando apenas pelo primeiro nome da moçoila lábios de mel. Quantas filiais? Duas? Três? Cacetadaaaaas!!
Hora da sinopse: Homem solteiro, bonito e sulista procura desesperado pela garota que tem lhe tirado o sono, mesmo sem saber por que a infeliz da costela oca nunca lhe deu um retorno e deixa o telefone desligado durante semanas. Ele podia pensar que ela cansou dele, que estava se fazendo de difícil, que ele era só mais um joguete de paixão em suas mãos, mas não!!! Ele, obstinado, procurou a mocinha por toda a Bahia. (Eu podia dizer que ele também ligou por ter achado que a mulé bateu as botas, e ligou por ter atração por notícias mórbidas, mas esse segmento não renderia um bom romance. )
Eu, embasbacada com a história, começo a teorizar: "Viu que quando eles querem, eles procuram?? Aquela história de que não teve tempo, é tudo balela!! Homem que quer vai atrás!! Amiga, que lindo, que fofo, que demais!! Que bom!! Que tudo!! Que inveja!"
E essa seria a hora perfeita pra eu terminar meu post. Historinha boa, verídica, pra gente se distrair. Coloca exatamente aqui o The End. Mas não. Curiosidade feminina pede detalhes.
- Então, diz o nome desse menino de ouro!!
- Severino.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ceçé!!

Pesquisa de Campo?

Aos que tanto clamaram pelos próximos capítulos da novela (ops... isso é em ooooutro blog....), segue narração.
Eu tinha ficado de ligar pro Campos no outro dia, não é? Só que o dia seguinte não nos pertence, e todo o cenário mudou: Como tudo que eu toco vira ouro, igualzinho ao Sr Commited, o Campos foi promovido. Eu até tentei entrar em contato com ele para dar os parabéns, mas o celular dele estava congestionado. Algum tempo depois, recebi a notícia que eu iria ficar com a vaga dele.
Vejam só: a notícia boa foi que agora estou trabalhando perto de casa. A outra notícia é que estou sentada na cadeira que já foi dos dois, Mr Commited e Campos. Ti toço.
Bom, sexta feira fui passar o dia com o Campos lá na agência, para ele me passar umas pendências, dicas, e coisa e talz. Pense Eu sentadinha ali do lado daquele trocinho, pretando atenção em tudo que ele me dizia, olhando praquele sorriso a manhã inteira!!! Não precisava mais nada.
Mas Deus é bom demais, e ainda fomos almoçar juntos. Gente, eu mais babei do que comi. Muito educado, daqueles que abrem porta de carro, que não come feito um pedreiro. Foi óteeeemo. Conversamos muito, ele sempre muito gentil, inteligente. Gamei.
Quando fui me despedir dele, desejei sucesso, ele segurou minha mão, e disse:
"-Lembra quando você disse no almoço que não tem amigos por aqui? Pois você ganhou um hoje."
Ti toooooooooooooooooooço. Já ganhou, já ganhou!! Gritem, people!!
Anyway, felicidade à parte, não é bem a amizade do garoto que me interessa, mas faz parte do processo.
Vou investir mais algumas moedinhas.
Mais tarde, no mesmo dia ele ainda ligou no meu celular, falamos de algumas pendências do trabalho, e ele me disse que Mr Commited estava lá com ele, foi parabenizá-lo. Os dois no telefone comigo. Algo quase sexual da minha parte. Mas quer saber?
Mr Commited me ligou depois, sozinho, querendo marcar algo comigo. Mas eu acho que estou entrando em outra.

Novo alvo

Lembro de quando eu ainda estava apaixonadinha pelo Mr Commited e certo dia ele me chamou pra tomar uma cerveja com ele numa sexta feira à noite. Eu fiquei toda empolgada, achando que seria só nós dois num barzinho, e quando liguei pra confirmar ele me avisou que tinha chamado o Campos, um outro colega de trabalho que eu nem conhecia.
Muito puta da vida, cancelei o encontro e só faltei mandar ele e o Campos se lascar.
Tempos depois, O Sr Commited foi promovido e o Campos foi ficar no lugar dele. E eu, no lugar do Campos.
Certa vez, numa reunião, entrou na sala um gato, moreno, um sorriso liiiiiindo. Prazer, Campos.
Porra, se eu soubesse eu teria ido tomar aquela cerveja. Teria me curado mais rápido do Mr Commited.
Corri pra amiga, e perguntei, muito sapeca, entrando no elevador:
- Ei... gatinho ele né?? Será que é solteiro?? Tão fofin... gasp gasp gasp. He-he-he. Oi Campos.

O infeliz estava bem atrás de mim. Bom, o que me importa é que ele me abriu um sorrisão e falou que estava saindo de férias, mas se eu precisasse de ajuda dele, que era só me ligar.

Ui. Simpatia é quase amor, já dizia aquela bloco de carnaval.

Pois bem, alguns dias depois ele apareceu lá no trabalho e foi saber como iam as coisas. Melhor quando você chegou, ho ho ho, pensei, babando pelo sorriso do moreno. Mas repsondi apenas, que estava tudo bem, beijinhos no rosto, Adeus doçura.

Tempo que passa, semana passada recebo uma ligação na segunda feira do Campos. Disse que estava voltando de férias, e que estava me ligando pra saber como estavam as coisas, trocamos telefones, conversamos sobre trabalho, bye bye.

Tico, meu neurônio pirigueto, logo acendeu a luzinha. "Investe, porra", disse Tico. Teco, lesado como sempre, nada respondeu.

Correria durante a semana, esqueci completamente do Campos. Tá, tá, tá. Completamente também não dava. Lembrava dele quando voltava pra essa casa vazia e me sentia carente. Sozinha nesse mundo, sem o Campos. Snif, snif.

Sexta feira, saio do trabalho e vou direto prum barzinho com uma amiga. Celular toca, vejo um número que estava tão acostumado tocar no meu celular, o da antiga mesa de Mr Commited. Tico e Teco se esforçam pra raciocinar, antes da conclusão atendo: É o Campos. Falamos de como foi a semana, sobre a campanha de vendas, cansaço, férias, estresse... tá bom, então tchau, beeeeeeeijo.

Resumo da ópera: Resolvi piriguetar o menino. tico e Teco não se decidem, a prudência decidiu que não, mas minha carência decidiu que sim.

Amanhã ligo pra ele!

Bruno de quem?

Se existe uma coisa que me incomoda é chamar alguém pelo nome e sobrenome. Poooorra, eu piro, acho a maior babaquice, coisa de patricinha. Aquela coisa de que "oooxe, ele é da família Falcão, minha filha!!" me enche. Grandes merda. Hoje em dia sobrenome é só sobrenome, não tem nada a ver com status. A prova é que Ayrton Senna era da Silva. E rico.

Acontece que parece que virou moda usar sobrenome até no maternal. Certo dia, uma amiga estava me contando que o filho dela apanhou na escola. Chegou em casa contando que tinha levado uns sopapos do "Bruno Rios". Que porra é essa??

Comentei o fato com uma amiga:
-Velho, na moral, isso soa tão metido, tão superficial!!
- Mas hoje é normal, queridinha. Vai ver também que tem dois Bruno na sala do pirralho.
- Sim, que seja! Se fosse na minha época a gente falava: Bruno gordo, Bruno magro.
- Ou se fosse no interior, seria Bruno de Zefa, Bruno de João.
- Pois é. Ou então teria apelido.
- É mesmo. Vai ver o pirralho estuda em escola de rico.
- É, deve ser. Porque se fosse escola de pobre ninguém ia usar sobrenome.
- É!! Ia ser Bruno Pereba.
- Bruno Sariguê.
- Bruno Viadinho.
- Bruno Cagão.
- Bigu. Ninguém nem ia saber o nome dele.
- É. Ele ia ser Cabeção. Leleco. Casca de Ferida.
- Eu tinha um monte de amigo que eu nem sabia o nome, só o apelido.
- Como é mesmo o nome de Chiclete?

Ah... nossas raízes.

É aquela coisa, aquele negócio...

Como diria um amigo meu....

Eu só acho quem me foda, quem me chupe tá difícil.

E tá dito.

Sem link

Do nada minha mãe resolveu perguntar do meu ex noivo. (Sim, sim, fui noiva, um passado obscuro, mas que Jesus me salvou.)

- Oxe... que viagem... de onde você foi tirar o nome do falecido?
- Ué.. a gente tava falando em homem... aí lembrei dele.
- Oxe... e desde quando falar em homem lembra ele?
- Ele era homem.
- Caricatura do mini projeto. Rascunho.

Ela ri. E eu matava e morria pelo infeliz. Depois dizem que macumba não existe.

É pá se fuder

O que fazer quando seus grandes amigos se transformam em apenas alguns nomes no msn?
Quando as noites de aventura, risadas e cachaças se transformam em emoticons que rolam no chão de rir?
Ou quando aquela hora em que nossos olhos enchem de lágrima e um abraço cairia super bem é substituída por um "É foda..." escrito assim, reticente, numa janela do msn?

Digo, o que se faz quando você está distante daqueles que lhe fizeram essa pessoa que hoje você se tornou, quando as horas pelas quais você mais ansiava não existem mais?

Pergunto de novo: Substituir pelo quê, meu Deus, se certas pessoas são insubstituíveis e e a falta delas transforma sua vida num vazio, cheio de saudade?

Tô com saudade.

Podem postar seus comentários do tipo "É foda"... eu libero.

Vontade de dar um 360º

Vontade de barbarizar. Mudar a porra toda. Sabe quando a vidinha está tão "marromeno"? A gente fica com vontade de mudar de vida, comprar uma telesena, mudar o corte de cabelo, entrar pra academia, ir pra boate sozinha, tomar todas, beijar um gato e esperar que ele ligue no outro dia?
Tô com umas vontades dessas.
Mas por enquanto é só vontade, sem planos.