I'm still thinking...

Eu continuo pensando na embolia...

E duas perguntas não saem da minha cabeça...

1) Por que cargas d'água um imbecil assopraria dentro de uma vagina?? Digo, o que levaria um ser a achar que a gente gostaria da sensação de um útero cheio de ar??? Será que ele nunca teve gases???

2) Por que essa informação estava lá perdida num texto da Nova? Por que não estava ao menos grifada de vermelho, ou num splash?? Essa é a típica informação que deveria estar no Fantástico, no Globo Repórter, no Discovery Channel!!

Vá lá saber quantas mulheres morreram por causa disso.

Compra uma rolha na hora do sexo oral. Não corra esse risco.

:)

Estado de Coma

E outro dia fui perguntar a uma amiga como ela estava. Simples perguntinha, daquelas que a gente nem quer ouvir resposta nenhuma, só pra ser educadinha mesmo, sabe?

"- Eu estou em estado de coma."

Coma? Que coma, mizera??

- Coma. Estado de coma. Me coma mexxxxxmo, pelamordedeus....

Gaiata.

Bom mesmo é chegar nesse estado de "me coma" prum hospital lá daqueles médicos do Grey's Anatomy... Ou do ER...

Nova, a revista da mulher piriguete, adverte.

Ontem fui ao supermercado e entre os itens básicos de sobrevivência que trouxe no meu carrinho, estava a Nova, a revista da mulher moderna. Cheguei em casa, tratei de arrumar as compras, tomar um banhinho e lagartixar na rede, com a revista embaixo do braço.
Eu sempre compro a Nova e me arrependo do investimento depois. São sempre as mesmas matérias sobre sexo, o que atualmente não tem tido muita valia pra mim, pessoa em transição para o assexualismo.
Só que ontem, foi diferente. Ontem, tudo mudou.
Abri a revista e passei logo para a chamada da capa: "Manual do Sexo Oral - Tudo que você precisa saber." Só que (para a minha decepção) era um manual para os homens. Oras, então essa matéria devia estar na Vip, na Playboy. Não, mas estava na Nova. E lá dizia: "Dê pra ele ler!!"
Ele quem, cara pálida? Será possível que até a Nova, que supostamente deveria me apoiar me lembrando das vantagens da solteirice, está querendo me sacanear??
Bom, só me restou ler o tal do manual. Vai que serve algum dia, pra eu dar umas orientações...
E foi aí que tive uma informação totalmente inédita para minha ignorante pessoa. Lá dizia assim:

"Lamba e assopre o clitóris. Mas atenção! Não assopre DENTRO da vagina, pois ela pode ter uma embolia e morrer!!!"

A Nova salvou minha vida.
Nunca encontrei um que tivesse a brilhante idéia de assoprar (e por isso estou Vivinha da Silva), mas agora eu estarei a postos pra qualquer descuido de algum desavisado.

Avisem as suas amigas.

A ida dos que já foram. Ou vá, mate todos e volte só.

Aliás, essa foi a semana dos desfechos.

A bonita aqui foi noiva de um sujeito algum tempo atrás. Antes, namoravam durantes anos. Essa semana, a simpática aqui, menina moça, de família e cristã, que preza pela boa convivência social e que ainda mantinha contato via msn com o ex, encontra a criatura na internet.

A gente costumava se fala de quando em vez, sem neuras, somente um papo furado... das última vezes, não faltaram declarações de amor e atestados de culpa da parte dele, que dizia que ainda me amava e em queria de volta.
Acontece que eu fiz um longo trabalho para largar as drogas e não ia cair nessa de novo. Tô limpinha e curada e nem dava esperanças pro gaiato, acreditava apenas numa "amizade", afinal, depois de tantos anos juntos, não via problema nenhum em mantermos contato.

Acontece que essa semana faríamos 10 anos de um fracasso total juntos e o antipático chegou no msn num surto só. Falou todas as asneiras que conseguia digitar e eu fiquei lá, com cara de bunda, achando que tinha pego o ônibus errado e tava em plena linha vermelha com um tanque do Iraque apontado pra mim.

Finalmente, o infeliz da costela oca, deu a última patada, aquela que Chico Buarque chamaria de Gota D'água:
- "Você continua a mesma velha rabugenta que sempre foi!"

Ódio. Eu queria sangue, sangue! Murro, dedo no olho, cuspe na cara, lâmina no abdomen!
Daí, pensei, respirei fundo, e transformei o "Vá tomar no seu cu" em palavras mais doces como estas:

- "Meu amorzinho, talvez eu tenha sido uma velha rabugenta, mas desde que descobri como é ser uma mulher bem amada e bem comida não sou mais assim. Hoje eu sou muito mais feliz, mais bem sucedida e bem diferente do que eu era ao seu lado. Mas tem três coisas que ainda faltam lhe dizer desde que nos separamos: 1) Eu me arrependi por cada dia que passei do seu lado. 2) Você valeu a pena todos os cornos que eu lhe dei. 3) Estou sentada de camarote esperando o dia que você vai se fuder bem diretinho."

Ele ainda tentou se levantar, dizendo que também havia me traído... mas sabe aquele mosntro de filme de terror, que depois de esfaqueado, sem cabeça, jorrando sangue pelo pescoço, ainda levanta e agarra no seu pé, só pra você gastar o último tiro do revólver com ele???

- "Pois é meu amor.. aí que está a graça: você me traiu com mulher feia... e eu lhe traí com outros melhores e mais gatos... e com um pau melhor do que essa sua coisinha minúscula."

Xeque mate.

Masturbação Mental

Sei que vocês estavam aí esperando o próximo post para saber se meu mantra deu certo.
Ô povinho ingênuo.

Eu tava aqui, bestando na net, já tinha até mandado uma mensagem pra ele pra dizer que não ia sair com ele mesmo.
Daí, que ele liga de novo, insiste, diz que tem uma colega do trabalho da gente lá, preu ir, preu ir, preu ir. E eu fui.

Tóim.

Cheguei lá, a "colega de trabalho" estava na porta indo embora. "Como assim, Bial?", perguntei a ela.
- "Ah, eu tava passando por aqui, ele me arrastou aqui pra dentro, ligou pra você e me colocou no telefone pra falar contigo e te chamar."

Ou seja: ficamos lá, eu, ele e os amigos.
Ele estava fofis como sempre. Sentamos, conversamos e, como sempre ele foi muito atencioso comigo. Passamos a noite toda dançando de rostinho colado, e como era um show de forró e estava muito barulho, passamos a noite inteira "conversandinho" no pé de ouvido.
E eu quase subia pelas paredes com aquele homem ali, encostando a boca na minha orelha pra falar comigo, dançando e passando a barba mal feita no meu rosto, alisando minhas costas, mexendo em meu cabelo, brincando, rindo, e me enchendo de beijos no rosto e no pescoço.
E foi essa masturbação mental a noite toda.
Se a dita cuja dele chegasse lá, ia me dar uma voadora, porque ninguém acreditaria que não estávamos ficando. Os amigos deles, ansiosos e bêbados, esperavam pelo nosso beijo. Pediam, suplicavam. E ele olhava pra mim e dizia: "Estão perguntando pelo nosso beijo..." e eu simplesmente dizia que não tinha beijo, o abraçava de novo e ele me enchia de beijo no rosto.
Depois de pagar meus pecados, resolvi vim pra casa.
Enquanto esperava pelo manobrista ele me abraçava, me encostava no carro e colocava o rosto no meu pescoço.
Ficava claro como ele me queria e o quanto eu também queria ele. E voltei pra casa pensando, pensando nas coisas que ele tinha me dito naquela noite, que era solteiro, que aquela história tava terminada, que ele queria viver a vida dele, que ia fazer e acontecer...
Pra quê resistir? Pra quê? Pra quê?

Pra não me arrepender na segunda feira, quando ele fez as pazes com a gravidinha.

E eu decidi que Páginas da vida já acabou e que não me chamo Isabel pra arranjar um Renato e uma Lívia na minha vida.

Portanto meus caros, como eu descobri que não sei me comportar nessa brincadeirinha, peguei meu elevador e subi pra casa. Porque vocês já sabem: se não sabe brincar, nem desce pro play.

O telefone toca

E é o Mr Commited (achei que fica mais bonitinho que Sr Marital.. rss).

De novo, aquele mesmo papo: liga pra saber de mim, o que ando fazendo, porque não ligo pra ele. Sinto que ele realmente se incomoda com o fato de eu não o procurar. A minha amiga, que já o conhece de outros carnavais, disse que ele está acostumado com as mulheres o ligando e o procurando... e ele realmente não deve entender porque não faço isso.
Sabendo disso, aí é que não ligo mesmo.
Bom, voltando ao telefonema, ele também me chamou pra sair com ele euns amigos hoje à noite. Não, eu não vou. Não, não vou.
Não vou.

E esse é o mantra que repito desde as 17 horas.

N - A - O - Til.

Nananinanão.

Pra Ninguém - Nila Franco

Eu ando conforme a música...

Precisa dizer mais alguma coisa??

Dia da Mulé

E eu não vou desejar feliz dia das mulheres pra ninguém, por que pra mim isso é viadagem. Nasci mulher não por mérito meu, e sim por obra do destino. Não foi fruto do meu esforço, e não nasci com um braço a mais, ou duas pernas. Portanto, não fizemos porra nenhuma para merecer um "Parabéns por ser mulher!!!"

Eu adoro ser mulher, pelo simples motivo de que eu adoro homem. E se eu tivesse nascido homem eu seria uma bicha louca, dando o cu por esporte. Por isso, para evitar tamanha confusão na minha família, papai do céu me fez 'mulé'.

Vá lá que a data lembra uma conquista (conquista porra nenhuma, lembra uma chacina, uma porrada de mulher que morreu carbonizada dentro de uma fábrica). Mas não consigo colocar na minha cabeça que tiramos um dia do ano para homenagear as mulheres, como se elas fossem um ser de outro mundo.

Mulher que rala não tem dia especial: todo dia é nosso dia.

E só não mordo ninguém nesse dia por que eu gosto da parte das rosas. Hoje ganhei uma da minha gerente. Só tem tu, vai tu mermo.

Nova Fani

Eu sei, eu sei. Tô falando demais na criatura.
Mas vou logo avisando: Não é paixão não. É algo carnal. Uma necessidade, uma carência.
Acho que está nascendo uma nova Fani.

Genius

Responda rápido:

Você trouxe pra casa um gatinho que estava perdido na cidade. Foram pra cama. No outro dia, o gatinho foi embora e catou suas coisas. Ao lado da carteira dele tinham dois pacotes de camisinhas. E ele não levou. Isso significa que ele está pensando em voltar pra repetir a dose, certo?

Será que devo lembrá-lo que esqueceu isso aqui em casa?

Ele também tem uma boquinha linda, aquela pegada e é bom de cama.

Como era mesmo aquele negócio do compromisso???

Partidão sem futuro

Eu já contei a vocês que o Sr Marital tem um barco? E um carrão?
E uma fazenda?

Ele ficou tão mais bonito agora.

Por favor, me lembrem que além de tudo isso ele também tem um compromisso e uma filha.

Eu tenho Ar condicionado.

Tô de carro novo iuuuupi!!!

E dessa vez, tenho ar condicionado, aquela diliçia dos deuses.
Não preciso mais ir ao trabalho me sentindo um camelo.

Agora eu sou gente!!

Grof..

UMA HORA E MEIA voltando do trabalho pra casa.
É pra se lascar.

Por um elevador Privativo

Seis meses que moro no prédio. Nunca me bati com nenhum gatinho no elevador.
Como amanhã vou pegar meu carro na concessionária e entregar o meu antigo, resolvi subir com alguns objetos que estavam dentro do carro.
Dentre eles um Piu-Piu com asas de cupido, um macaquinho amarelo e uma garrafa de Whisky quase vazia, que devo ter largado lá depois dessas prévias de carnaval.
Fico imaginando quais seriam minhas chances de puxar assunto com o simpático estando atracada com dois bichos de pelúcia e uma garrafa de bebida embaixo do braço.
Juro que pensei em algumas frases, mas todas teriam a mesma reação: aquele olhar de ovo frito, o corpo quase despencando pela porta do elevador e aquele sorriso amarelo que a gente faz quando deseja que a pessoa fosse abduzida ali bem na nossa frente.
Para evitar isso, entrei, olhei bem feio pra ele, soltei um muxoxo, um suspiro e fiquei olhando pra cima.
Ele que fique a noite toda imaginando onde eu estava com esses apetrechos.
Hunf.

BBB 7

A Globo já podia encerrar o programa e dar a grana pro Alemão. Tá na cara que ele vai ganhar. Nem julgo o merecimento dele, mas avalio pelos outros Brothers de lá. O Cowboy é um purgante. Airton é o efeito. A Bruna Olho Torto é sem sal. A Analy e a Carol são lobos em pele de cordeiro: Analy fala manso pra disfarçar o veneno destilado em cada frase. Falsas como nota de dois reais, porém juntas não tão valendo nem um real. A Fani Vai com as Outras também não se salva. E a Flávia... ah, para garoto! Ela tá saindo nessa terça feira.
Vai cair um por um.

Momento Fala que Eu te Escuto ( Ou: Sai desse corpo que não te pertence)

Sr Marital não é mais marital: saiu de casa. Porém, continua namorando a criatura, que está grávida de 6 meses.
Sr. Marital tem medo de casar; ato confessado pelo réu. Na verdade, ele acha muito complicado toto o processo de divórcio, e é aquela coisa, aquele negócio: o primeiro passo pro divórcio é o casamento.
Sr. Marital e eu tivemos um rápido envolvimento, regado à muita cachaça e muitas marchinhas de frevo. Just one night, sem day after. E eu pensava que a gente só se encontraria uma vez por ano, nas festas de confraternização da empresa. Sim, Sr Marital trabalha na mesma empresa que eu.
Acontece que Sr. Marital se transformou em assombração. (Bem fofinha, diga-se de passagem) Ele liga do nada e some por uma semana. Ele aparece na minha casa num sábado de madrugada. Ele manda mensagem perguntando por mim. Tudo isso como amigo.
Não, você não leu errado. Sr Marital quer virar meu amigo.
Claro, claro. Ele é muito gente boa. Engraçado, divertido. Prestativo, atencioso. Um doce. E confia em mim. Confia em mim a tal ponto pra me tirar como psicóloga da relação dele. Ele me conta tudo. E eu ouço, pacientemente.
Então, eu passei o fim de semana pensando que não deveria mais ver o Sr Marital. Por mil e uma razões: Pra não me apaixonar por um cara comprometido, para não ficar dando uma de conselheira pra um cara que eu queria pra mim, blábláblá. Pronto, decidi. Apaga o número dele da agenda. Delete. It's over.
Aí, hoje, tal qual um fênix que ressurgiu das cinzas, Sr Marital me liga quando estou saindo do trabalho. E eu atendi. ("Ué, não era pra NÃO atender?" Tolinhos.). Conversamos, pergunta sobre mim, brincamos, rimos, pronto. Ótimos amigos. Desligo, digo que vou ao shopping. Alguns minutos depois, Sr Marital está no shopping e me chama pra um chopp com uns amigos. Claro que não fui, certo? Errado, tolinhos, ingênuos! Passei a noite toda olhando pra ele contar histórias, rindo com os amigos, me fazendo rir, discutindo relações. Uma vez ou outra ele pegava minha mão, brincando, como quem faz cafuné na cabeça de um poodle.
E ao invés de pensar: "O que estou fazendo aqui?" ou "Será que quero mesmo essa amizade?" e também: "Porque ele faz questão de me ver?", eu pensava, do alto da minha sabedoria e da simplicidade do âmbito propedêutico da essência do meu ser:
"Por que ele não me come, hein?"

É foda. É tudo uma questão de foda mesmo.
Preciso me tratar.

Eu abasteci a geladeira, fiz faxina na casa. Fui ao salão, fiz unha e fiz escova. Só me recusei a fazer a depilação. É estar "pronta demais" para alguém que nunca vem.
Mais um pouco e estou arrumando mesa pra dois.

A pessoa pede para comprar uma garrafa de Whisky para a gente rachar no carnaval. Carrego todo o meu corpo até o mercado, dou a nota da onça pro rapaz do caixa e volto pra casa. Encontro a criatura na net.

- Ó. você me deve num sei quantos reais.
- De queeeeeeee??
- Do Whisky.
- Comprou, foi?
- Não. Roubei. O dinheiro que eu tô lhe pedindo é do táxi que eu peguei na fuga.

Não existe Garota Enxaqueca sem razão.

Tô comprando um carro novo. O vendedor é um doce de pessoa, apesar de não ter cedido a contento aos meus pedidos de pechincha. Mas ele é tão atencioso, e, ultimamente, o único a ligar no meu celular.
Eu daria pra ele, sim.

Ontem eu ganhei uma caixa de chocolates de um cliente. Eu a-do-ro chocolate. Esse cliente realmente sabe como me agradar. Quase nunca pede um favor, cede aos meus apelos de venda e sempre chega com muitos elogios, música aos meus ouvidos.
Por uma noite, eu daria pra ele também.

Carnaval passou e me deixou detonada. Fim de semana passado peguei todo o meu estoque de remédios, deixei a mão, catei um rolo de papel higiênico e me abracei com ele como se fosse a tábua de minha salvação. Daí, aparece o Senhor Marital (aquele que não é casado, mas mora com a namorada) à 01:30h da madrugada, pedindo refúgio no meu flat, depois de um barraco com a dita cuja.
Eu daria pra ele novamente. Sim, novamente.

Eu estava aqui, pensando com os meu botões, quase me julgando uma desesperada digna de apedrejamento. Daí, surgem as amigas e resolvo desabafar:

- Cheguei a conclusão que, rindo pra mim, tendo todos os dentes, sendo cheiroso e limpinho, me pagando um bom jantar e me levando a um motel legal, tô dando fácil, fácil.

Ao que elas respondem:

- Pois eu tô dando por vale transporte. É o mínimo que ele pode fazer quando acabar, pagar meu ônibus de volta.

- Vocês devem estar realmente muito bem... porque eu já tô é pensando em PAGAR alguém pra me comer...

Nada como Amigas para se sentir melhor.

Voltando à lista, eu tambpem daria pra aquele cara de Brasília que conheci no carnaval, pra aquele outro de boné que foi lá no trabalho outro dia, para o cara que conserta a minha TV, praquele que encontrei no elevador semana passada e....

Ei, som...

Uma casa nova, porta aberta e janelas sem cortinas.

Tá olhando porque quer, afinal, se não sabe brincar, não desce pro play.