Família Pepino

É sempre assim, eu luto com todas as forças pra passar o natal com a família pepino. Chego lá, a casa cheia, a gritaria, as brigas, os estresses me fazem perguntar: "Que porra é que eu tô fazendo aqui??"

Depois eu entendo. Aquilo ali é minha família. Família Pepino, como um primo apelidou anos atrás, mas é a minha família. Faz parte do show.

Tudo bem que minha tia e minha mãe brigaram que nem criança pequena (Você não quer me dar carona!! Eu não vou mais com você nunca mais!!), tudo bem que eu me estressei com meu irmão, tudo bem que era uma gritaria dos infernos, por que essa família parece que é tudo filho de índio pra ficar berrando pelos 4 cantos.

Mas valeu a pena.

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Primo Mala baixou no celular um controle remoto universal.

Muito útil. Indicado pra usar naquela barzinho que coloca um DVD chato, na praça de alimentação do shopping que ninguém consegue ouvir nada e também para desligar televisões que ninguém está assistindo.
E também pra desligar as televisões que estavam no caminho dele, inclusive aquela que havia um menino todo empolgado jogando video game.
Primo Mala é o terror das televisões.

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Tio CocaCola é um anfitrião muito preocupado em entreter seus hóspedes. Assim, quando estava limpando o quintal e deu de cara com um pintinho, teve a brilhante idéia de levá-lo até nós para que pudéssemos ver o tal pintinho.

Todo mundo tomando seu café na manhã de Natal, e ouvem-se gritos e alguém sapateando.

- Uai, uai, uaaaaaaaai, ô mô pai, uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai, abre, abre a porta, abreeeeeeeeeee!!

Será que o cachorro pegou ele?

Depois de muita comoção para salvar o tio CocaCola, ele entra na cozinha esbaforido. tinha tomado uma carreira da galinha e do galo por que foi mexer onde não foi chamado.

- Eu só queria trazer o pintinho pra vocês verem....

Poderosa Chefona, um poço de delicadeza, logo soltou:

- E você é débil?? Por acaso a gente nunca viu um pintinho?? Pra quê a gente queria ver um pintinho??? Mas só pode ser débil!! E ainda teve medo de uma galinha?? Que marca de homem é essa??

E depois eu ainda o vi subornando um menino de 10 anos para ir buscar o pintinho por cinco reais.

Meninos, eu vi.

Eu desejo a vocês...

Postando diretamente da Bahia pra desejar um Feliz Natal a todos vocês. Passei o sábado batendo perna com mami, revi um amigo irmão que eu amo loucamente, minha querida e rabujenta cabelereira, minha prima adorável (cof cof) e mais umas amigas do peito. Tomei um café delicioso na Perini e estou aqui junto com toda a minha família. E é isso que eu desejo a vocês nesse fim de ano, e no ano que vem:

Que vocês tenham pais que vocês amem tanto a ponto do coração doer. (AMOR)
Que vocês tenham amigas que mesmo que fiquem distantes durante anos, quando se encontram é como se você sempre estivesse ali. (AMIZADE)
Que tenham família onde se recostar e se proteger. (FAMÍLIA)
Um bichinho de estimação que você possa colocar o gorro do papai Noel.(CARINHO)
Que tenham fígado pra beber, cair e levantar. (SAÚDE)
Um cartão de crédito com limite e que no bar a maquineta venha até a mesa. (BOAS FINANÇAS)
E alguém, uma paixonite que seja, por quem suas amigas poderão apelidar o garçom e berrar o nome dele toda vez antes de pedir um drink. (PAIXÃO)

Feliz Natal meus thutucos!!!

100% Misturada.

Eu pedi um brinco de amigo secreto. Ganhei um colar. Mas o melhor de tudo foi a descrição de mim que ela fez para que todos adivinhassem quem era. "Uma negra, minha negrinha..."
Quase baixo os reforços lá e chamo a central anti racismo. A figura em questão é loira contra a natureza, pois aquela lapa de nariz que ela ostenta não veio dos Alpes Suiços.
A questão não é a cor da minha pele, que por sinal eu adoro. Se eu pudesse escolher, viria com a mesma cor, e uns olhos verdes, um cabelo melhor não faria mal. Tenho certeza que os que me conhecem ao vivo não devem estar entendendo lhufas dessa história. "Stress Girl? Negra?"
Não devo ser negra na Bahia, mas em Recife devo ser. E quer saber? Não me importo, de verdade. Acho racismo uma burrice sem tamanho. E é isso que me incomoda: Por que, ao invés de falar de tantas outras características minhas (a baiana estressada, a chocolatra, a axezeira e etc etc) ela achou que o que mais me definia melhor era a cor da minha pele?

Mas o que se poderia esperar de alguém pra quem peço um brinco e me dá um colar??
Jega. Se cair de quatro fica no chão comendo capim, por que é BURRA.

Tutu.

Natal já né gente??
Queria postar aqui uma mensagem beeeem bonita. Emocionar vocês, que nem o Régis fez lá no blog dele, na campanha de Natal do Frases de Impacto.
Mas sabe o que é?? Tempo. Falta de.

A semana que passei afastada do trabalho fudeu meu mês. Assim mesmo. E aí que ando correndo atrás do prejuízo que nem uma louca. Ando até rosnando pra algumas pessoas.

Hoje mesmo cheguei no trabalho à tarde por que fui fazer umas visitas lá onde judas perdeu as botas. Cansada, suada, o pé cheio de poeira, a pele brilhando. Toda uma pobre. Aí, encontro um cliente que estava me esperando desde de manhã. Por que quis, claro. Não me deixou nem respirar, cheguei lá, quase voou em cima de mim. Problema resolvidos, ele resolveu então me dar meu presente da Natal, ti meigo: Uma cesta de Natal. Ô, nem precisava... Uma cesta cheia de... orégano?? Tempero pra pizza?? Gelatina em pó sem sabor? Achocolatado Xuky??? Pô valeu, valeu mesmo. Agora que me sinto uma pobre mesmo.

E pra terminar o dia, ainda um infeliz me vê recebendo a cesta e liga, lá da mesa dele:

- Vida boa hein?
- Han?
- Vida boa essa sua. A manhã toda voando, e quando chega aqui ainda ganha presente de cliente.
- Péra, tem uma pessoa na linha querendo falar com você....
- Quem é??
- Tutu.
- Tutu???

tu-tu-tu-tu...

Escrevi, mas não não mandei, não disse, não fiz nada.

Em resposta ao seu convite:


Hoje não vai dar pra te ver.

Eu sei, eu sei. Há meses que venho te prometendo uma noite especial, um jantar especial, você e eu, lá em casa, naquele cantinho que você já considera até seu. Comprei até uma lingerie nova, sabia? Linda, você ia amar. A gente ia amar. Ia se amar até amanhecer.

Mas hoje não vai dar pra ser. Nem amanhã, nem depois. Não dá pra ser nunca mais.

Não, não é nada com você. É comigo. Não, não é aquele papo brega não. Não foi nada que você fez. Foi o que eu não fiz, e o que eu fico pensando em como seria se eu tivesse feito.

Tem algumas coisas que eu nunca lhe disse.

Eu não lhe disse como foi difícil ouvir suas histórias. Dar os conselhos que você pedia.

Como quando você me disse que queria começar de novo, com outra pessoa. Que não queria casar, que pra assumir um filho não era necessário um casamento. E eu disse pra você voltar pra ela, quando o que eu mais queria era que você se desse a chance de recomeçar comigo.

Recusar seus convites tentando não me envolver mais, com seus amigos e sua família. Fingir que naquele dia, depois daquele passeio de barco, quando você me arrastou pra conhecer seus pais, eu não queria estar ali. Eu me senti em casa, ajudando sua mãe na cozinha, jogando sinuca com seu pai. Eu fingi que não percebi que você estava querendo aprovação da sua família.

Fingi que não ficava louca de felicidade quando você me ligava mesmo quando eu estava a quilômetros de distância, somente pra ouvir minha voz, pra rirmos de besteiras juntos.

Que não gostava quando você falava que eu era sua namorada.

Que não percebia que você sentia ciúme de mim. Que meu coração não se enchia de alegria quando as pessoas olhando pra nós diziam que a gente combinava, que nunca ninguém viu alguém mais certo pra você do que eu.

Fingir que você era só sexo. Que eu cairia fora quando eu quisesse. Que eu sabia brincar.

Eu desci pro play, mas não sei brincar. Eu me apaixonei por você naquele dia que eu te conheci, naquela tarde de carnaval. Eu te desejei por todos os poros desde aquele momento em que saímos daquele bar e você entrou no meu carro. E de lá fomos pra outro bar, e outro e outro. Quando você me beijou no sinal de trânsito e deixou seu carro descer e bater num ônibus. E continuou me beijando, até que, contra todas as minhas regras, contra todos os meus pudores, terminasse na cama o que desejamos desde nosso primeiro olhar.

Eu me apaixonei e me arrependo de não ter nem me permitido chorar no dia do seu casamento.

Achei que se não admitisse essa paixão nem pra mim mesma, ela não existiria. Acredita que até hoje não admito que estou apenas esperando que as profecias de quem te conhece se cumpram, e o seu casamento acabe antes de completar seis meses?

Você era pra mim. Eu vivo com a sensação de que cheguei tarde na sua vida, que era comigo que você ia poder ser esse menino que você é e que tem que esconder, que tem vontade de curtir a vida, as baladas, os amigos. Mas o tempo não volta, filhos não se desfazem e casamentos não acabam sem que se esgotem primeiro todas as remotas possibilidades de dar certo.

E é por isso que hoje não dá pra te ver. Hoje eu resolvi assumir o que eu sinto. Era o que estava faltando para eu poder começar a te esquecer. Se eu não lutei por você antes, não é justo que eu lute agora. Não fui mulher pra isso. Mas também, que tipo de homem você foi?

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Mais uma carta pra coleção do "Escrevi, mas não mandei." Na verdade, o convite de Mr Commited teve uma resposta, mais resumida. Beeeeem mais resumida. Tipo: "Não dá."
Eu tinha vontade que ele soubesse de algumas dessas coisas que escrevi. Mas sem que eu precisasse dizer.

Um corpo bem definido.

Agora que eu estou malhando, vejo que meu corpo está definido.



Definido que vai ficar essa merda mesmo e não tem malhação que resolva.

Só uma lipo há de resolver.

Viva o baseado

Todo mundo que dirige um Novo Eco Sport é maconheiro.

É isso que aquela propaganda quer dizer.

Só um baseado pode fazer alguém pensar que rua é rio, que telhado é pássaro, janelas podem ver e que a menina foi casar(!!!).
Que viagem errada da porra.

Amigo Secreto.

Amigo secreto devia ser secreto mesmo. Devia ser segredo de Estado. Não quem você sorteou, mas sim, quem te deu o presente, para evitar desavenças com o filho de uma kenga que lhe deu aquele lixo que teve coragem de chamar de "presente".

Venhamos e convenhamos, todo final de ano é a mesma coisa e a gente nunca aprende. Já virou tradição de fim de ano se reunir para trocar porcarias e tranqueiras. E é em tudo que é canto: no trabalho, na família, na turma da cachaça, no prédio... e ai de quem não queria participar! Vai de pão duro à anti social a fama que nos perseguirá no próximo ano novo. E eu sou as duas coisas. Além de chata.

Ano passado foi a febre do Amigo Ladrão, aquele em que a gente pode ir e roubar a porcaria do outro caso a nossa seja muito intragável. Lá em casa, quase rolou pancadaria. Eu levei um litro de Licor de chocolate com um Cd de Emilio Santiago, e uma tia levou uma carteira feiosa que ela deve ter ganho no amigo secreto de mil novecentos e bolinha e tava repassando (isso também é tradição, essa coisa de repassar a mixaria que você ganhou). Pronto, estava armado o barraco. Eu logo falei que não queria aquela carteira, quase expulso ela da brincadeira e fiz o povo jurar que nunca mais íamos fazer amigo ladrão de novo. Nem chamar aquela tia.

Já no trabalho, foi uma mistura de Amigo Ladrão com Amigo da Onça. Ou melhor, com amigo fila da puta, aquele que leva coisas sem noção, bem ruinzinhas. Levei o livro Código Da Vinci e quando fui escolher meu presente, num embrulho lindo e prateado, cheio de lacinhos polipopléticos, estava uma cebola e metade de uma macaxeira. PUTA QUE PARIU, CARALHO!!! A macaxeira eu sabia até onde enfiar ela, mas e a cebola??? Pronto, fui lá e roubei um perfume e dei a macaxeira pra outra pessoa. Comigo mermo não.

E aqui estou eu, um ano depois, me vendo às tontas com esse diacho de amigo secreto novamente. Agora tenho que gastar 30 barão para dar um presente à uma pessoa que nunca troquei mais de três palavras com ela. E me preparar para ganhar um Cd da Roberta Miranda, que eu vou é colocar no amigo secreto da família.

Com cerveja.

Procurando no lugar errado.

Paulinho - a procura de um amor Cinsero está adicionando você como amigo. Você conhece essa pessoa?

Não.

Segundos depois, no scrapbook de Paulinho:

Oiê... posso dar uma dica?? Acho que ficaria mais fácil de encontrar um amor se você começasse por escrever certo: É SINCERO, não "Cinsero". Senão, é melhor começar procurando por uma gramática. É mais fácil, mais útil e o melhor de tudo: é pra sempre!

(Tá, eu sei. Sou uma mulherzinha bem intragável.)

Mas nem tudo está perdido.

Pelo menos ganhei um beijo. Daqueles na trave, sabe, no cantinho da boca? E ainda ouvi: Me liga? Me liga mesmo?
Sem falar no abraço, naquela pegada na cintura...

De quem?

Do Campos, vocês lembram dele?? Tava lá, lindo como sempre, aquele sorrisão de propaganda da Colgate, falando que foi pro Carnatal e odiou, que só tinha casal e gente feia. E que está cogitando seriamente o carnaval de Salvador.

Vocês acham que esses comentários são comentários de gente solteira?

Eu também acho. Tô achando que o namoro dele acabou e estou me candidatando fortemente à vaga. Tô fácil, fácil.

Confraternização? Humpf.

Sexta foi a festa do trabalho. Estava em casa, esperando uma carona para não gastar meus lindos pulsos doloridos dirigindo, quando o telefone daqui de casa toca. Pensei ser minha carona. não era. Era Mr Commited.
Meu coração deu um pulo. há séculos que ele não me ligava em casa. Perguntou como eu estava, se eu ia a festa. E eu já não prestava mais atenção ao que ele dizia. Estava apenas me perguntando porque esse cara ainda mexe comigo, porque, porque, porque.
Fui à festa, esperando pelo momento que ele chegaria. A verdade é que eu queria ir embora antes dele chegar, pois eu sabia que não ia poder usufruir de sua companhia, dar-lhe um abraço, ficar do seu lado a noite toda. E quando ele chegou, naquele lugar enooorme, meus olhos foram para direto nele. Senti seu perfume de uma distância enorme. E ali acabou minha festa.
A amiga que estava ao lado logo me puxou para irmos lá falar com ele, sem nem imaginar o que se passava dentro de mim. Beijar seu rosto, olhar pro chão, fingir que nunca fui dele, era tudo o que eu não queria. Claro que arranjei um jeito de me perder pelo caminho, adiando aquele momento. Em vão, claro, pois logo ele estava ao meu lado, beijando meu rosto, sorrindo pra mim, feliz. Feliz com quê, imbecil??
Murchei, sentei num cantinho com uma amiga e disponibilizei para fazer o que sei de melhor: falar da vida alheia. Em alguns minutos, ele atravessou o salão enorme, puxou uma cadeira e sentou ao meu lado. Brincava comigo, com aquele jeito dele que eu me rendo em alguns segundos.
- "Que decote é esse, rapaz? Isso aí é um problema."
- É só você manter seus olhos longe dele. Não terá problema nenhum.

E ria. Algum tempo depois, levantou e foi embora.

- Ei, porque vocês dois não namoram, hein?? Vocês combinam tanto. - disse uma colega de trabalho.
- É? Diz isso pra mulher dele, ela não vai gostar muito não. Ele é casado, sua Tonha.

Quanto tempo mais levará para que eu limpe de minha memória todos os bons momentos que vivemos? Mais: quanto tempo mais levará para que eu deixe de ficar imaginando "E se fosse diferente? E se naquele dia eu dissesse aquilo? E se, e se?"

Caralhos pensantes.

Conceitos

- Pô acabou o papel higiênico... e nem posso dirigir até o mercado...

- viji...

- Ainda bem que sempre guardo aqueles guardanapinhos da mac donald´s... tão quebrando um galhão.

- besta... vc tá falando sério??

- oush... qual é o problema? Eles são limpinhos, vem até num plastiquinho!

- kkkkkkkkkkkkkkkk, vc é louca!

- Não sei porquê. Guardanapo pode ir à bunda, o papel higiênico é que não pode ir à boca. Todo mundo sabe disso!

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, tô chorando de rir aqui!!

- Fica aí rindo, vou aqui ter uma conversinha com Ronald Mac Donald´s (*coco)

- *coco?? Estou num msn fajuto!! Não dá pra ver emoticon aqui!!

- Ah.. esse era aquele que tá sentadinho na privada fazendo cocô, que fica vermelhinho de tanto fazer força. Aí, ele puxa a descarga e se limpa com guardanapinhos da mac donald´s. Esse é novissímo!!

- NOJENTA!

Não entendo por que esse povo é tão paegado a conceitos. Não é tudo papel?

PN ao cubo

Uma semana inteira em casa... sozinha... fazendo porra nenhuma. Pior, se coçando, porque nunca vi algo coçar tanto como a porra de uma tala. Chega me feri. Sem falar na merda que é morar sozinha com uma mão só: tudo vira contorcionismo. e tomar banho então?? Banho de gato da porra, só hoje que tirei a tala é que pude tomar um banho decente. Tirei quilos de sujeira do meu couro cabeludo.

Também, pus em dia toda a programação da Net. Me interei de todas as séries, revi filmes massas, vi alguns novos, assisti vale a pena ver de novo, e até o BBB5, que eu não tinha visto por que estava no Brasil. Agora posso entrar naquela comunidade "Eu odeio Aline x-9" do orkut.

Saldo positivo.

Cotó

Tendinite!!

Isso explica o meu sumiço deste blog durante esses dias...

Mas já tô quase boa. Quase, quase.

Dando o braço a torcer...

Tá bom, o Baêa subiu pra série B.

Sou rubro negra, tô na série A(dá licença...), mas acho que o Baêa não merecia ficar na série C, tendo que ficar jogando contra o time da Insinuante, o time dos Sem Camisas e por aí vai... Pobre Baêa. Então resolvi homenagear o Baêa e procurei uma foto que expressasse o sentimento de alívio dos tricolores. Achei essa:




Agora me diz: Uótafoquinréu eles estão tentando dizer com isso???

Remoendo...

Essa história daquele fdp ainda está entalada na minha garganta. Passamos o domingo falando (mal) dele. Ainda fico besta quando chego no orkut dele (com o meu perfil fake, obviamente) e vejo comunidades como "A importância do Amor", "Essência Humana", e "O que está havendo com o mundo".. dá vontade de perguntar se ele tá de sacanagem. Esse cara é uma piada!!!

O sacana do mês (perdoem-me mas já elegi, o blog é meu, eu decidi sozinha. Humpf.) falando de "Essência". Essência de quê, estrupício??

E essa história é que nem merda, quanto mais mexe, mais fede: toda hora descubro mais alguma coisa. Ainda hoje minha mãe ligou perguntando por ele (ela tinha virado fã dele, sabe?) e eu gastei horas contando tudinho, detalhe por detalhe. Ela quase cai pra trás. Homem é tudo palhaço, já diz o blog que eu sempre leio.

A carta, o infeliz da costela oca nem se deu ao trabalho de responder. Eu também não estava esperando resposta não, sabe? Mas eu queria que um sacana desses tivesse culhão pra responder uma carta dessas com um "kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk", pra esculachar de vez. Prefiro assim, mocinho é mocinho, bandido é bandido e filho da puta é filho da puta.

Mas o mundo gira... ah, se gira.

Enquanto isso, na página 161...

O André Julião, baiano porreta de um blog bom da porra, me passou essa corrente blogueira. Mandou eu abrir o livro mais próximo na página 161 e reproduzir aqui a 5ª frase. Ou coisa parecida.
Eu, que sou muito obediente:

"Mas Sereia estava indo além, parecia estar aos poucos se descolando da realidade para se entregar a fantasias místicas, gritava que tinha poderes mágicos, que era uma encarnação de Iemanjá e que as forças do mal - como eu e Tuta - não poderiam vencê-la."

do livro O Canto da Sereia - Um noir baiano, de Nelson Motta. Aproveito e faço a indicação.

A quem indico essa corrente? Poderia indicar pra Silvia, mas o André já fez isso (a-rá!! Ele mandou e você nem fez, lá lá lá.), mas vou indicar para a Analice, pra Cris e pro Galo. Vamos lá, gente, mostra aí o que é que vocês andam lendo!!!

O Sacana do mês

Parando para analizar a minha vida (se quiserem tb posso analizar a de vocês) eu cheguei à conclusão de que todo mês a gente cruza com um sacana.
É por isso que estou pensando seriamente em, mensalmente, eleger o "Sacana do Mês" aqui no blog.
O fdp aqui de baixo, por exemplo está concorrendo com o prêmio Troféu Peroba.
Se não aparecerem mais sacanas até o fim do mês o prêmio é dele.
Vocês, leitores, tb podem enviar suas sugestões, relatando a situação. Na última semana do mês, eu faria um post resumindo os eleitos (pseudônimos, please, para não dar processo... hehehe) e a gente faz uma enquete e elege o Sacana do mês e o troféu que ele merece.

Que vocês acham????

Carta pra um cara "Bacana"

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Sabe quando a gente pensa que a gente encontrou uma pessoa especial?

Foi assim quando te conheci. Tanto que meses depois, cá estava você, dentro da minha casa. Cada dia daqueles que vc passou aqui, me tratando de forma tão especial, me deixava mais certa de que vc era o cara que toda mulher queria ter ao lado. Tão especial que eu preferi guardá-lo do meu lado para sempre como amigo, do que tentar qualquer envolvimento a mais e arriscar-me a te perder de vez.

Sempre falei de você com respeito e carinho pra quem quer que fosse. Pra quem eu contasse das coisas que você me falou, até das vezes que você marejou os olhos falando de sentimentos pra mim, falando de paixão... as pessoas me diziam pra eu não deixar você escapar... mas a verdade é que demorei pra levar a sério que você realmente sentisse algo especial por mim, além de amizade.

E agora, lá veio você de novo passar uns dias aqui. Fiquei tão contente em te receber, em ter sua companhia. Cada dia que passava, eu te observava mais, e ia ficando mais difícil me convencer de que era melhor manter tudo somente na amizade. Eu pensava: um cara que me dou tão bem, tão legal, tão sensível, tão BACANA...

No dia que você foi embora eu fiquei toda murcha... depois apareceu de novo lá no trabalho, do nada... ali meu coração pulou... ah, eu queria que vc ficasse mais um dia sim... nem que fosse pra assistir tv juntos, comer crepe, ou apenas dormir no teu colo um segundo que fosse. Você viu no meu rosto a alegria que senti ao te ver de novo, viu sim. Vc notou naquela hora que a menina que ficou tão contente ao te ver já não era a mesma daquele feriado que viajamos juntos com uns amigos. Aquele final de semana que você dizia querer esquecer. Que eu também queria esquecer, tanto que até me afastei das pessoas que tentaram me colocar contra você, inventando mentiras sobre você. Eu pude escolher entre aquelas amigas e escolhi VOCÊ.

Mas você foi embora. E de repente, foi só você entrar no avião pra eu descobrir que aquele cara "BACANA" tinha uma namorada. Com foto no orkut e tudo. Engraçado que tantos dias aqui, eu te contando tudo da minha vida, e você nem lembrou de contar esse detalhezinho besta de nada. Nem quando estávamos lá na cobertura naquela noite depois da praia e você CHOROU enquanto a gente tentava se acertar. Um cara tão BACANA que mesmo com uma namorada em Salvador vem pra Recife dormir todas as noites na cama de uma outra mulher. Bacana vc, hein? Bacana mesmo.

Mais bacana ainda foi você ter encontrado aqui a pessoa daquele feriado que você diz querer esquecer. Ter mandado recadinho no orkut pedindo pra encontrá-la, ter apresentado aos amigos. Será que você, ó Cara Bacana, também trouxe ela aqui em casa? Será que deu pra ela o telefone daqui de casa? Será que deitou com ela aqui na minha cama? Será que foi pra sair com ela que você, Bacaninha, roubou a chave do meu carro e saiu por aí?? Sei lá, vc é tão "bacana", pode ter feito tudo isso somente pra agradar a ela né?? Ela que é tão "bacana" quanto você.

Mas bacana, BACANA mesmo foi você ter tentado ajudar a Silvia. Poxa, cara!! Que bacana da tua parte... ajudar uma amiga assim, sabendo que misturar trabalho e amizade pode sair caro... mas vc arriscou, teve coragem!! Palmas pra você, velho!!! Bacana mesmo da sua parte ajudar a menina!! Mas o que eu acho que é de se louvar foi o fato de você ter dito a ela que tava tudo certo, que ela podia até dar o aviso prévio no emprego dela e depois ter SUMIDO. Imagina, Ó Cara Bacana, a situação que ela ficou?? Teve que voltar de cuia na mão pra pedir o emprego de volta... Ainda bem que você não é o único bacana do mundo, né?? Sobrou um pouquinho pro chefe dela também, carinha bacana que a aceitou de volta no emprego, pois o amigo bacana que ia contratar ela estava ocupado demais sendo bacana pelo mundo... ocupado demais pra ligar pra ela e dar um retorno. Até mesmo ocupado demais pra atender um telefonema, ler um msn, um scrap de orkut... Mas é assim mesmo, ser Bacana toma muito tempo da gente.

Ser bacana dá trabalho. Ser bacana às vezes é até chato, pois a gente acaba decepcionando as pessoas... eu mesmo me decepcionei com você. A expectativa que eu tinha era muito alta, sabe? Eu achava que caras bacanas não mentiam, não forjavam choro, não enganavam a gente, não tentavam seduzir amigas quando já eram comprometidos, não faziam as pessoas de bestas, não abusavam da nossa hospitalidade e depois viravam pó, ignorando nossos telefonemas, nossos recados...

Ah, não... a lenda diz que caras bacanas não fazem isso. Isso parece até coisa de gente SACANA, e não BACANA.

Eita... será que me confundi com a letrinha da frente e você, Cara Bacana, na verdade é só mais um Cara Sacana?? Será, minha Nossa Senhora da Bicicletinha?

Que confusão que eu fiz por causa de uma letrinha só... Mas agora que está tudo claro, cristalino e reluzente, vamos dar nome aos bois:

Que SACANAGEM hein, amigo?

Bem vindo à minha lista, primeiríssimo lugar.

Mas agora, vê se segue à regra como todos os sacanas que eu conheci: Some da minha vida.

Eu.

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Stress Girl, além de blogueira nas horas vagas escreve cartas sob encomenda e sob pressão. Cartas de amor, ódio, raiva, amizades e traições. Carta para amigos, inimigos, amantes, filhos da puta e afins.
A carta acima acabou de ser enviada através de email . A autora preferia ter enviado por pombo correio de modo que a carta já chegasse toda cagada, pois o Sacana da carta não é pouca merda não, minha gente: É um penico cheio.
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Ps 1: Salve o orkut, delator de todos os Sacanas.
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Ps 2: Salve Primoquilda, minha inspiração.

Pisando em rastro de cobra

Minhas férias foram definitivamente canceladas. Nem dezembro, nem janeiro, nem fevereiro. Pausa pra desabafo: Puta que pariu, caralho, porra.
Me estressei. é muito foda morar aqui sozinha e não puder aproveitar nem dez dias com a família e os amigos. Que eu pelo menos conseguisse o Natal, mas esse ano o Natal cai numa terça feira e eu trabalho na segunda. Ou seja, como não dá pra ir na segunda e voltar na terça, vou passar Natal aqui sozinha. Vai ser muito foda. O único Natal que eu passei longe da minha família foi quando eu morei na Inglaterra. foifoda, mas lá eu tinha compnhia de duas amigas. E aqui, não tenho ninguém pra me fazer companhia nessa noite. E eu não vou pra casa dos outros NEM FUDENDO, que aí é que eu me deprimo mesmo. Vou é comprar um presente fuderoso e me dar, tipo aquele óculos de verdade que eu sempre quis ter (até hoje só tive óculos de mentira, aqueles que nunca custam mais de 100 conto), embrulhar numa caixa bem bonita e me dar. E pedir um lanche na Mac e dormir. Nem vou comer peru esse ano. Merda, merda, merda. E vou chorar, alguém tem dúvida?

E reveilllon vai pelo mesmo rumo. A poderosa chefona tá vendo se vem ficar aqui comigo pra evitar um possivel suicídio.

Tive muita raiva dessas férias amarradas de corda. E ainda queriam me dar pra abril. Que inferno se faz quando se sai de férias em abril, caralho?? Eu não quero, em Salvador sempre cai um pé d'água em abril.

E pra finalizar meu dia, quandoe stou hoje na porta, indo embora do trabalho, Mr Commited aparece, surgindo das cinzas tal qual o fênix. Fiz cara de nem aí, trocamos beijinhos no rosto, sorri amarelo e andei tremendo até o carro, me perguntando até quando esse cara vai me deixar assim transtornada quando eu o vejo. ainda hoje pela manhã a gente se falou como bons amigos e eu não senti nada. Mas baste vê-lo, sentir seu perfume, olhar pra ele.. fudeu.

Fudeu a porra toda. Que dia lindo. Aff.

Se um estranho lhe oferecer flores...

Hoje recebi flores. Não de um estranho, mas de um cliente que conheci outro dia. Tá, um estranho.
Um estranho sem noção.
E lá fui eu ligar pra criatura, pra agradecer né. Acabei sendo convidada pro Caruaru Fest. Agora foi que deu. Veja o nível: euzinha, que se desbanca de Recife direto pra Sauípe ver o Chicletão, indo de carona em algum carro velho para Caruaru ver Psirico e uma dessas bandas de forró. Hello-ou.
Sem noção.
Aí, certo do meu entusiasmo com o sorriso amarelo que dei, ele pede meu telefone pra me ligar. "É esse mesmo do qual estou te ligando agora."
- Ué, mas esse não é do seu trabalho?
- Sim. E é pra esse que você pode ligar.

Entendeu, ou quer que eu desenhe e faça mímica?

Nhaf.

Rápidas e caceteiras.

* Ando sem saber o que vou fazer no final do ano. Minhas férias já foram remarcadas três vezes, e estou pressentindo que esse ano a roupa do Natal e do Ano Novo vai ser um pijaminha. E a ceia um copo de coca cola light com sanduíche de ricota. E vou dormir antes que o Ano Novo chegue. Acho maior sacanagem a gente ter que trabalhar dia 24 e dia 31. Porra.

* Voltei pra academia. Tinha passados uns dez dias sem dar as caras por lá, mas ontem lá fui eu. Afinal, Natal e Ano Novo podem não dar em nada, mas nem tudo está perdido: Carnaval tá aí. E nesse eu me esbaldo e preciso de um preparo físico pra aguentar a ladeirinha da Sulacap.

* Por falar em academia, a onda agora são os Thermogênicos. Eu nunca gostei de nenhum desses suplementos, mas eu não sou mais a mesma de antes, e estava largando o treino pela metade. Lado bom: desde ontem os treinos estão sendo cumpridos perfeitamente, aumentando carga e dando um gás nos aeróbicos. Lado ruim: tô meio acelerada. Acho até que senti uma taquicardia. Mas pode ser que seja psicológico.

* Um ex meu está querendo me ver em janeiro. Disse que pode ser em Salvador ou em Recife, mas que quer me ver. Ainda estou pesando os prós e os contras. Sei que figurinha repetida não completa album, mas dá volume. Num sei, num sei, num sei.

* Por falar em ex, outro dia achei no orkut a foto de um mal assombrado. Estava no orkut de uma menina que eu não conheço, e ela o chamava de sócio. Sócio de que porra eu não sei, pois ele não tem um pau pra dar no gato. O problema é que eu sou muito curiosa e tô muito precisada de saber de que diabo ela tá falando, pois não há de ser nada de bom, vindo desse encosto. Detesto ficar sem saber da vida dos outros, pois assim fico sem assunto quando quero falar mal de alguém. Tsc, tsc, tsc. Se bem que dele eu já tenho do que falar mal até 2074.

* Mês que vem vai ser a festa do trabalho. Disseram que o local é muito bom, e que a festa vai ser de arromba que nem a do ano passado, mas que há dois poréns: o local fica na entrada de uma favela e perto de um motel. O que vai ser de dor de cabeça no dia seguinte não tá no gibi, uns por dor no bolso, outros por dor na consciência. Prometo nem passar perto de Mr Commited.

* Desde a novela do Cassoro do André e da Zúlia eu prometo que não assisto mais novelas. Aí veio a Nanda e eu resolvi ceder, mas logo me arrendi. Veio a Taix e a Papaula e eu não resisti, porém agora aprendi a lição de que não sou penico pra dar audiência pra tanta merda. Então nunca assisti nem um capítulo da novela das oito. Mas outro dia eu vi uma cena, enquanto zapeava de canal. Misericórdia. Aquela mulher fica dançando nuazinha em pêlo, somente com aqueles band-aid colado no mamilo?? Qual é mesmo a censura da novela???

Desvantagens de se morar sozinho.

Que morar sozinho tem seu lado bom, todo mundo sabe. Ninguém te pentelha, ninguém te acorda, ninguém come a metade do sanduíche que você largou na geladeira, nem aquela cerveja geladíssima que você nem preciso esconder no freezer, nem reclama que a garrafa de água está vazia. Você traz quem quiser pra casa, dá pra quem quiser, fazendo o barulho que quiser. Você toma banho de porta aberta, faz cocô assistindo tv e anda nua pela casa. Inclusive eu acho que meus vizinhos já estão até cansados de ver meus peitos.

Claro que se tem desvantagens também, obviamente. Mas para mim, das desvantagens menos melancólicas, a piro é que não posso mais assistir aos filmes que tenho vontade pois morro de medo de dormir sozinha depois. Aí é foda. Essa semana passou no Telecine o filme "Protegida por um anjo", com Demi Moore. Quando anunciou, meu amigo ainda estava aqui passando uns dias, e eu achei que ia ver o filme de boa. Porém, o infeliz foi embora e o filme só resolveu passar na semana passada. E lá fui eu dar uma de corajosa.

Pra quem nunca viu, o filme fala de uma mãe escritora, cujo filho de uns sete anos bateu a caçuleta enquanto brincava no jardim. Caiu no rio e abotoou o paletó. Coisa triste. A mulher resolve ir pra um lugar distante depois de uns oito meses para se concentrar e terminar de escrever seu livro. É aí que a peste do garoto começa a aparecer pra ela. E foi aí que eu parei de assistir o filme.

Porra. O título era "Protegida por um anjo", não "Perseguida por um capeta." O diacho do menino aparecia assombrando a coitada da mãe, andando na escuridão, com aquela cara de psico, segurando pela mão um max steel que só fazia gritar "eu vou pegar vocês seus imprestáveis."

Tenho certeza de que se eu tivesse companhia eu até me divertiria com o filme. Mas da última vez que assisti um filme desses sozinha, peguei um TOC terrível, de olhar debaixo da cama antes de dormir. Nunca me curei, sabe. Ainda acho que Chuck possa estar lá me esperando, com aquela faca espetada na mão. Então olho sempre, que é pra não me descuidar.

Nunca xi xabe. Mas que dói pagar pelo Telecine e nem poder assistir, isso dói. Outro dia passou A profecia. E toda terça tem aquele seriado SuperNatural, que tenho que bloquear o canal da sony pra não ver nem uma ceninha sem querer.

Morar sozinha e ser frouxa é pá se fuder.

Momento Teletubbie

E hoje Mr Commited mandou uma mensagem pra mim.

PARABÉNS PELO PRIMEIRO LUGAR DA REGIÃO.

Anta que sou, fiquei feliz. A gente se contenta com cada coisa...

Pega Ninga.

Eu tinha planejado ficar o fim de semana inteiro de perna pro ar, balançando na rede, fazendo porra nenhuma. Eu tenho andado muito cansada, vou dormir com o corpo todo doído e já acordo com as pernas doendo.
Acontece que sexta feira eu tive uma notícia muito boa, mês de setembro eu fui destaque lá no trabalho e fiquei em primeiríssimo lugar na região. Coisa boa de se comemorar. E aí, surgiu um convite meio torto de se ir pra uma boate lá em Porto de Galinhas. Joguei umas roupas na mala e fui na sexta à noite.
Lugarzinho muito bom. Um ovo. Uma Biroska. Aliás, esse é o nome. O bom é que, por ser tão pequeno, lota sempre. E proporciona maior integração. Pena que não gosto de me integrar com mulher, e tinha mulher a rodo. Só me restou beber.
Depois ficamos por lá mesmo. Sábado pela manhã, eu tomaria um cervejinha na praia, um solzinho básico... mas não. Minha amiga inventou que deveríamos andar de lancha lá onde judas perdeu as botas e lá fomos nós. Uma hora e meia de estrada pra chegar lá e descobrir que lá estava chovendo. Que não ia rolar passeio de lancha nenhum, e que eu ia ficar lá o dia inteiro vendo ela babar o sobrinho, um pequerrucho muito do lindo, muito do fofo, de um aninho de idade.
Quem me conhece sabe que o que eu mais precisava mesmo era carcar o dente à noite, sair de lá chamando urubu de mue lôro, Jesus de genésio. E saímos de lá nove da noite rumo ao Biroska novamente.
Alah ouviu minhas preces, pois desta vez estava era lotado de homens. Coisa boa se beber num lugar assim, olhar pra todos os lados e se ver cercada de machos. O problema é que o local estava tão cheio que beber meu Whisky com Red bull era uma prova olímpica. Eu ia até o bar, voltava sorridente com meu copinho na mão, dava umas três goladas e thipaf. Agluém derramava meu copo. Tava difícil de ficar bêbada, e eu tava muito precisada, sabe?? Pois os moçoilos estavam muito tímidos, e o único mais afoito devia ter uns 20 anos, coisa que eu de pilequezinho nem ia observar.
Tentei mais umas duas vezes tomar o diabo do whisky. Derrubaram o copo inteiro. Revoltei-me. Peguei uma cerveja e voltei pro meu canto, cercada de homens, revoltadérrrima.

- "Ô. Desistiu do whisky?"
- Juro que tentei.
- Toma do meu.

Nem pensei duas vezes. O simpático tava com uma garrafa dos melhores whiskys na mesa. Claro que tomo. Tomo sim.
Amiga já tinha dado a idéia pra eu paquerar com ele. Ele já tinha me dado umas olhadas. E o cara é podre de rico. Eu nem queria.
Mas não deu. Minha cachaça foi baixando, ele ia se aproximando, eu me saía de um lado. Quando eu vi que meu nível alcoolico tava impedindo a situação, saí decidida a pegar mais um whisky e sair de lá com um fuzil na mão caso alguém derramasse ele de novo. Voltei serelepe com metade do copo ainda cheio pra constatar que o moçoilo tinha dio embora. Quem mandou eu não avisar que ia ali e voltava já, fui comprar maracujá?
Revoltei-me. Quero ir embora também. Fui pra fila. Lá estava ele, me deu um beijo gostoso no rosto, me olhou e... e porra nenhuma. Pícaras sonhadoras.
E foi assim que voltamos de porto, 5 da matina.
Gastei muito, bebi muito, me cansei muito e voltei nesse pega ninga.
Mas esse eu pego depois. Vou fazer um investimento.

Fogos de artifício...

Fogos de artifício exercem sobre mim um poder incrível. Fico embasbacada, sorrindo, suspirando, dando pulinhos com os mais bonitos. Posso ficar olhando por horas. E toda vez que vejo fogos de artifício penso em como é bom ter alguém do lado nessas horas. Poder beijar uma boca nesse momento, trocar olhares cúmplices.

Desde pequena que gosto de fogos de artifício, e espero ansiosamente pelos reveillons da vida para poder me entreter com eles. Os anos passam e parece que a cada dia inventam um mais bonito do que o outro, pois cada vez mais me empolgo, bato palmas, dá até vontade de chorar.

Sonho com o dia em que o grande amor da minha vida me surpreenderá com fogos de artifício no meu aniversário. Esse será o dia mais feliz da minha vida.

Enquanto isso fico aqui da janela do meu apartamento, vendo os fogos de artifício do estacionamento do shopping, pela inauguração da decoração de Natal. Sozinha.

Feriadinho...

Feriado dia de quinta só vem pra atrapalhar, o mês de novembro é tão curto, são pouquíssimos dias utéis. Mas tudo bem. aproveitei o feriado pra dormir mais um pouquinho, pois desde que cheguei do Sauipe Fest que não durmo direito, pois um amgio veio passar uma semana aqui comigo e era coisa de dormir tar de acordar cedo que aí já viu...
Também aproveitei pra deixar a casa em ordem. Visita é muito bom, mas porra, depois que elas se vão, parece que o katrina passou pela casa. hoje deixei tudo em ordens e bem limpinho.
Depoisa da faxina da casa, faxina corporal. Lavei cabelos, fiz limpeza de pele, escovete báááásica. Pronta pra batalha amanhã.
E, como ninguém é de ferro, tô aqui tomando minha boehmia nossa de cada dia, pensando na vida entre um salame e outro.
Pensando muito...
O cabelo tá liso, mas as idéias estão cada vez mais enroladas dentro da minha cabeça. Ainda mais agora, depois de uma cervejinha....
Ainda bem que não tenho crédito no celular.
Merda. Tenho sim...

Just one more...

Sabe aquele cara que você pensa que é o último dos moicanos, a última coca cola gelada do sertão? Aquele cara que você acha que é o último dos românticos, que é tão gente boa, tão perfeito, tão sensível, tão legal, tão tudo que a gente começa a se perguntar por que não dar uma chance a um cara tão bacana?

Conversando hoje com uma amiga, chegamos a conclusão de que a diferença de um cara bacana pra um cara sacana é só a letra da frente.

E sacana com força.

Tem coisas que ninguém entende...

Domingo passado fui pra Porto de Galinhas com uns amigos. Eu e mais quatro homens, me sentindo a rainha. Acho o máximo andar no meio de homens. Fico toda, toda.

O dia estava leeeeeeeeeeendo, um calor senegalesco e aquele mar azul piscina.... coisa de louco. E lá fui eu pro meu passeio de jangada. Toda vez que vou pra Porto com amigos de fora de Recife, indico o passeio de jangada pra visitar as piscinas naturais, nadar no meio dos peixinhos, bla bla bla... e acabo indo junto, claro. Com prazer, pois acho o máximo.

Só que dessa vez, a maré já estava um pouco mais cheia. Quando eles pularam na piscina, eu comecei a avaliar e achar melhor ficar ali, me equilibrando nas pedras. Eu não daria pé, nem sei nadar.

Acontece que um dos meninos começou a insistir para que eu entrasse, disse que me ajudava, e talz. Eu nem tinha me ligado muito nele. Mas na hora que ele me carregou, me ajudando a descer... ô carência fila da puta. Já tava me imaginando ali dando uns beijos, a pinaúna espetando minha bunda e... e nada. Entre os outros, estava um amigo meu, muito do ciumento, me fuzilando com o olhar. Deixa pra lá, menino, vamos boiar.

Ele ia, voltava, chegava perto. E eu lá, tentando me controlar. Gente... tem coisas que não se explica. Quando eu estava lá fazendo meus cálculos trigonométricos sobre as possibilidades de ficar com o carinha, não magoar meu amigo, que até então não entendo por que se magoaria, um peixe, eu disse UM PEIXE, me mordeu. Puta que pariu!!! Até que serviu pra eu pular no colo do menino proibido, mas o clima já tinha ido pras cucuias, e eu já tava ali sem um pedacinho da minha linda e gostosa coxa!!

Claro que ninguém acreditou que um peixinho daquele, coisa linda de Deus, ia abocanhar minha coxa. Mas foi só sair da água, que o sangue escorreu.

"Tá vendo?? Tá vendo que ele me mordeu??"

"Quem manda ser gostosa?", foi o que eu tive que ouvir.

Agora tá foda. Em Boa viagem não entro no mar por causa do Tutu. E em Porto, não posso também por causa do infeliz desse Castanheta. O jangadeiro me apresentou a ele, dizendo que ele gosta de dar umas beliscadinhas.

Mas me digam, como resistir à isso?

Bom, saldo do dia:

* Uma beliscada de peixe.
* Uma paquera velada na praia.
* Uma D.R com um amigo na cobertura depois da praia, para que ele pudesse me explicar por que todo esse ciúme com a minha digníssima pessoa. O que não explicou.

Vou pegar meu Mastercard.

Cachorrona de Brotas!!

Não sei se é neura de publicitária, mas se tem uma coisa que me tira do sério é alguém me copiar. Acho maior cara de pau, eu surto, eu fico de queixo caído. Porra, eu não faço isso com ninguém. Às vezes vejo uma coisa legal, leio um texto massa e penso que eu queria ter escrito aquilo antes, mas não copio. Ou então me inspiro e crio algo baseado no que vi, mas tentando diferenciar o máximo possível. Detesto parecer que não sou capaz de fazer nada por mim mesma.

Aí hoje fui no orkut e vejo lá uma pessoa vinda direto das profundezas dos infernos, de um passado negro. Cara de pau da fulana fuçando minha página assim, sem nem disfarçar. Kenga, rampeira, filha de uma égua parida. Resolvi ir também na página dela pra ela saber que tô ligada a marca de gente que ela é.

Chego lá, qual a minha surpresa???

A bonita copiou umas frases que estavam no meu perfil e colocou no dela. Eram frases MINHAS, exatamente com minha pontuação, minha risada, meus xingamentos, tu-do. CTRL + C e CTRL + V com força!!! Que ódioooooooooo!!! Filha da puta!!!!

Tô aqui babando de raiva e nem vou responder por que essa kenga é barraqueira. Vou fingir que nem vi, que nem ligo. Ela não tem nem vergonha de me copiar e dar bandeira não é?? Vaca.

Porra é muito chato ser assim, todo mundo quer ser eu....

Vou pedir à Deus pra na próxima encarnação diminuir na beleza e na inteligência e aumentar no dinheiro.

Tristinha

Triste. Vontade de chorar, de abraçar os joelhos e colar ali meu rosto, deixando as lágrimas descerem.

Me sentindo sozinha, como realmente estou.

A-COR-DA!

Qualquer dia a gente acorda e vê que já não se tem mais vinte anos, não se tem mais o resto da vida para despertar. A gente acorda e descobre que não há mais tempo pra ser somente adolescente, pra viver de brisa e ilusões.

A gente acorda e, num susto, descobre que esperança sem atitude não é otimismo, e sim burrice. Que "inércia" não existe, pois o tempo está sempre correndo pra frente e se ficarmos parados estamos, no mínimo, andando para trás.

A gente levanta da cama e descobre que não há mais graça em usar aquela camisa escrita "Foda-se o mundo", pois na verdade, continuamos a ligar para o que os outros pensam. E não pode ser diferente.

A gente acorda e nossos ouvidos não estão mais moucos pros que os outros nos dizem. Começamos a ouvir mais, falar menos. E paramos de achar que conselho é coisa de gente velha, coisa de vó.

A gente acorda e descobre que a opinião de uma pessoa pode estar errada, e a nossa, certa. Que se duas pessoas têm a mesma opinião sobre um assunto, elas também podem estar erradas, e nós, certas. Mas que se três pessoas estão pensando da mesma forma, provavelmente nós é que estamos erradas.

A gente acorda e vê que já não ficamos tão engraçadas de maria chiquinha, mas quase beirando o ridículo. Aliás, a gente começa a ver que existe uma linha tênue, quase imaginária, que distingue ser engraçada e ser a piada.

Um dia a gente acorda e vê que passamos a vida inteira tentando agradar a todo custo, tentando comprar carinho, espernear por atenção. E descobre que tudo isso só nos torna mais chatas, inseguras. A gente descobre que só vale a pena estar do lado de quem nos quer por perto também.

A gente acorda e descobre que não estamos mais no maternal, tentando chamar a atenção da tia, dando maçãs e carregando livros da pró. A gente descobre que não tem graça nada que conseguimos com bajulação ou dissimulação, pois essas coisas pertencem a um "falso eu", não a nosso eu verdadeiro.


Um dia a gente cai da cama com o tempo puxando-nos pelos cabelos, dando borrifadas de água na cara, o vento gritando que devemos seguir o curso natural da vida: Crescer.

Um dia a gente acorda. Acorda mesmo??

Voltando atrás...

A gente às vezes se acha tão importante, tão centro do mundo, que somos capazes de em questão de segundos, decidirmos qual a pena que cabe a quem nos magoa. Assim, pá pum.

Nos colocamos no lugar de Deus e decidimos que Fulano merece ser castigado durante duas semanas, não vamos ligar, não vamos escrever, vamos ignorar, colocar na geladeira o Fulano que nos magoou.

Vocês devem lembrar daquela minha amiga que sabia que a mulher de Mr Commited tava grávida pela segunda vez em tempo recorde no Brasil e nem me contou, esperou que ele me contasse. E ele contou, depois de me comer, é claro.

Pois bem, eu decidi que ela merecia passar uns tempos na geladeira. Talvez a vida toda. Mó gelão, um alasca inteiro pra ela. Ela ligou pra saber por que eu andava distante, disse que sentia minha falta e eu fingi que nada estava acontecendo, aquele papo "é a correria do dia à dia" e sumia de novo.

Hoje soube que o pai dela faleceu. O pai, que era tudo pra ela. Peguei o telefone e liguei pra ela. E do outro lado, pude sentir o conforto que minha voz deu à ela, logo que ela desatou a chorar e falar:

- "Ô nega, eu só me lembrava de você, das coisas que você me dizia, eu tenho sentido tanto sua falta, ando sofrendo tanto e você longe de mim, precisando tanto de você..."

Eu comecei a chorar também. Eu andei esquecida de como tantas vezes ela me ajudou, me acolheu, me divertiu, me ouviu. Esqueci de tudo, por que uma única vez ela pisou na bola comigo. Porque que a gente é assim? Fui ao enterro à tarde, ainda me sentindo meio estranha com barreira que eu havia colocado entre nós. E ela estava lá, quando me viu, abriu os braços e me abraçou, agradeceu por eu estar ali do lado dela e disse de novo que sentia minha falta.

E eu fiquei ali até o final, sem dizer muita coisa pois não cabia, me recriminando por negligenciar alguém que eu já tinha até esquecido do quanto eu gosto.

Eu detesto ser tão intolerante.

O rei da cara de pau

Essa devia ir pro Homem é tudo Palhaço ou Mulé Burra. Mas vou contar aqui mesmo. Aconteceu com a colega de uma amiga e eu fiquei sem palavras com a cara de pau do cara.

Imaginem vocês que a garota chamou o carinha que tava saindo pra ir numa boate lá em Sampa, cuja entrada custava R$60,00 homem e R$ 40,00 mulher. Disse que o cara entrou na boate e detestou, ficou com a maior cara amarrada, típico mala. Cerca de 20 minutos depois, resolveu que ia embora e ficou reclamando que ia gastar sessenta "barão" com aquela boate chifrim. A moçoila, bem educada e ao meu ver, bem retardada, se sentiu cosntrangida pois o convite partiu dela e perguntou ao simpático se ele queria que ela pagasse a entrada dele, pois ela estava se sentindo mal por tê-lo chamado praquele lugar. Adivinha a resposta?

- Quero. - disse o esperto, sem nem pestanejar.

Pirem aí, velho! Fiquei em dúvida sobre pra quem dar o trófeu, se pra ele de tamanha cara de pau, ou pra ela, pra ver se ela aprende a não ser mongol.

Mas vocês pensam que acabou por aqui????

Não, tolinhos. A moçoila deve ter achado o máximo perder duas onças com o garoto e resolveu sair com ele novamente. Foram pra uma pizzaria com mais alguns amigos. A conta deu R$ 65,00 para cada pessoa. Ela olhou a carteira dela e tinha uma nota da onça. Pegou a bichinha e deu a ele, dizendo que só tinha aqueles cinquenta reais, pois não queria passar no cartão de crédito. E o que o simpático respondeu????

- Passa os 15,00 reais no Visa Electron.

Caralhos de asas, velho!! O cara não tem limites, não tem noção.

Ela não me contou a terceira parte, mas eu só posso imaginar que da próxima vez eles devem ter ido ao motel e no final ele deve ter olhado pra cara dela e ter dito:

-"Sabe, achei muito fraquinha essa transa. Não gostei muito não. Você não espera que eu pague o motel né???"

Aff.

A gente falamos certo.

- Oi mãe!

- Oi nega. Como você tá?

- Cansada. Fui no shopping comprar um terno e a moça me mostrou um e disse que era de "micofriba."

- kkkkkkkkkkkkk!! E vc?

- Eu perguntei: "De quê, moça??" e ela repetiu: Micofriba. Aí eu disse que de micofriba eu não queria não e deixei ela lá com esse terno dos infernos na mão.

- Hehehehe. Você é triste. Ó, você tá sabendo que Fulano vai se operar?

- Não. Operar de que?

- Fibrose.

- Cuma?

- Fibrase!!!???

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, fibrase é uma pomada!!!

- Ah, porra. Você sabe do que eu tô falando!!

- FIMOSEEEEEEEE!!

- Que seja. Se você já sabia pra que ficar me enchendo o saco perguntando??

- Eu não sabia. Imaginei.

- Você sabia que era cirurgia no pinto. Podia ser mais o quê, se não fosse fimose?

- Sei lá, podia ser aquele negócio.

- Que negócio?

- Esqueci o nome.

- Lembra aê.

- Circu...circun... como é?

- Num sei...

- Circunsização.

- KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, tome, tome, tome, tome, sinhá burraaaa!!! Aqui se faz, aqui se paga!

Humpf. Minha mãe nem sabe brincar...

Momento Pollyanna

Vocês não sabem por que eu não contei.
Na minha viagem a Morro de São Paulo, pulei de tiroleza: 70 metros de altura, 240 de distância até o mar, de noite. Antes de pular, eu lá em cima, já toda equipada, presa nas cordas, um ser pergunta como é que faz quando chegar na água, para parar. A velocidade ia ser muita. A figura responde que tem um cara que fica lá no mar pra pegar a gente. Olho, pra conferir. Vejo os bracinhos dele na água. "É, ele vai me segurar."
Segundos antes de pular, vejo as pedras no mar. Penso: "Ainda bem que o companheiro tá lá na água pra me segurar antes que eu me estaboque nas pedras e purpurine meus pedaços por todos os lados."
Acontece que pulei, foi delicioso, maravilhos, libertador e orgásmico, mas quando cheguei perto do mar, passei pelo negão e ele nem thum. Nem esticou os bracinhos pra tentar me pegar. Cá com os meus botões, digo, com o meu colete salva vidas, pensei: "Me lenhei. Vou meter o pé nessa porra para ir parando antes que eu me estabaque nas pedras."
Thibum, meti as pernas na água. Ô porrada fila da puta, a batata até hoje arde. E eu, que estava com minhas sandálias Ivete Sangalo, presar nos tornozelos, que quebra maior galhão nessas coisas pois nunca escorregam do pé, as vi voando rumo aos pés de Yemanjá.
Sacanagem. Perdi as sandálias e ainda tomei mó cachação nas batatas da perna. Pobre tem que se lascar mesmo. Ainda por cima depois eu descobri que o negão tava ali só de figurante, fazendo PN (porra nenhuma), pois no fim da corda tem a trava pra gente não ir além. Muito lógico, muito prudente, mas o fila da puta foi inventar as merdas justo na hora que eu estava tão sugestionável!! Acreditei!

Bom, mas o que importa é que se Yemanjá leva, Yemanjá manda trazer. E hoje uma cliente foi lá me levar uma havaianas Slim bem do jeito que eu queria. Valeu mermo Yemanjá.

Desopilando o fígado...

*Diário de uma Dieta *

*Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer
um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de
espírito.

Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.

Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho
preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

*Primeiro dia de dieta*:

Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso.

Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

*Segundo dia de dieta*:

Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto
maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina
não resolva.

*Terceiro dia de dieta*:

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse
ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.
Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei fazendo xixi o resto da
noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

*Quarto dia de dieta*:

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim.

Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor.
Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio Janaína

*Quinto dia de dieta*:

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu
vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy
hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei
uma revista com a Gisele na capa. Minha meta.

Não posso perder o foco.

*Sexto dia de dieta*:

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com
um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

*Sétimo dia de dieta*:

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.

Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi
250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer,
ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

*Oitavo dia de dieta*:

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama,
dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína
diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".

*Nono dia de dieta*:

Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a
dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um
complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta
de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu
pela janela.

*Décimo dia de dieta*:

Eu odeio Gisele B.

*Décimo-primeiro dia de dieta*:

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na
minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

*Décimo-segundo dia de dieta*:

Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

*Décimo-terceiro dia de dieta*:

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei
a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a
falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

*Décimo-quarto dia de dieta*:

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.

*Décimo-quinto dia de dieta*:

Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos
magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do
Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

*Décimo sexto dia*:

Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o
pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...

*******************************************************************************

PS: Aos que estão pensando que tenho obesidade mórbida: Mórbido aqui só a minha fome e minha compulsão por doces. O ICM ainda tá normal, viu gente... as roupas ainda cabem e o manequim continua o mesmo 38/40. O problema é um ovni que se instalou aqui ao redor da minha cintura.... INFEEEERNO.

Vou pra Bahia, AGAIN!!!

E eu nem ligo pra vocês, pois feriado que vem eu vou pro Sauípe Fest ver o Chicletão. Tava precisando é disso mesmo, Chiclete nas veias.

Humpf.

De mal.

E sem falar que ando sem tempo.
Desde que voltei de Morro de São Paulo, resolvi encarar a balança e ela deu exatos #$ quilos. Não cabe a mim dizer por aqui. Mas também, depois que fomos aplaudidas em um rodízio por uma mesa de uns 10 adolescentes em fase de crescimento, o que eu esperava?
Sendo assim, estou encarando um regime fortissimo e entrei novamente pra academia. É o projeto carnaval chegando, e eu quero chegar lá bem malhadinha. Está funcionando, a balança já desceu quase uns 2 quilinhos.
Portanto, chego em casa morta da academia (essa primeira semana foi um horror, eu deitava e não conseguia mais me levantar. O que facilitou bastante o regime, pois nem coragem pra jantar eu tinha, dormia de vez), tomo um banho e durmo.
Além disso, voltei de viagem com três livros embaixo do braço para devorar.
O primeiro, A Cidade do Sol, de Khaled Rosseini, já era. Acabei num piscar de olhos.
O segundo, estou meio relutante, tentando me acostumar com a leitura de "A menina que roubava livros." Eu estava tão ansiosa para ler esse livro, mas já estou na 77ª página e ele ainda não me fisgou. Eu li em algum lugar que se o livro não captura o leitor até a 20ª página, não o fará mais nunca. Mas eu sou brasileira e não desisto nunca. Quero saber o que essa menina bacunhadora de livros tem de tão especial.

E aí, acabei deixando o blog de lado. Mas, quem se improta com isso, não seus leitores desnaturados?

Corta aqui, ó.

Vão plantar batatas.

Ando meio desgostosa com esse blog.
E nem venham me dizer que lêem mas não comentam.
Eu tenho dito:
Se não comenta, pra quê veio?????

Ora porra.

Balanço Geral - Melô do buraco

Estava eu saudosista vendo alguns vídeos no You tube, quando me deparo com esse, a melô do buraco e de cara acho o buraco que me atormenta durante anos, bem na rua da minha casa. Sempre achei que um dia meu carro ia cair ali e sumir para todo o sempre.
"É uma vergonha, seu Valera!! Os pessoal da prefeitura só asfasta bairro nobre!! Asfasta ali, asfasta aqui, mas lá ninguém asfasta nada seu Valera!! Eu vou chutar o balde, seu Valera!!!!"

QUEREMOS SOLUÇÃO!!

Balanço Geral, balanço geral!!

Se tem uma coisa que me entristece em morar em Recife, é saber que o tempo não parou a Bahia e as coisas continuam a acontecer mesmo sem que eu esteja lá para presenciar.
E parece que o tempo corre tão rápido!!
Hoje mesmo fiquei tão abatida quando vi uma foto do Varela, ou se preferirem, do Valera. Tão velhinho, frágil!!
Podem me chamar de baixo astral, mas eu gosto do Seu Varela. Mais do que apenas um jornal, o Balanço Geral me lembra muito meu pai, que aliás tem o mesmo modo de falar do Varela. Cresci ouvindo o Balanço Geral, meu pai amava e eu odiava, achava bizarro aquele homem gritando e dando murros na mesa.
Acontece que, como diz aquela música "quantas canções que você não cantava hoje assobia pra sobreviver", o tempo passa e certas coisas acabam se tornando referência na vida da gente. Pra mim, o Balanço Geral se tornou referência de um passado, aquele que logo depois de me pegar na escola o meu pai sentava-se na mesa comigo e almoçava às pressas para logo voltar ao trabalho. Era um momento tão corrido, ele ligava a televisão no Balanço Geral, engolia a comida, perguntava se eu tinha dever de casa pra fazer, resmungava algumas coisas entre uma garfada e outra, pegava uma banana e saía correndo, com aquele passo apressado dele, que eu com minhas pequenas pernas não consegui acompanhar.
Eu quero poder voltar pra Bahia e ainda ter Balanço Geral com "Seu Valera" pra assistir, batendo na mesa, e falando de todos os sacripantas e canalhocratas desse Brasil. Na maioria das vezes eu vou discordar dele, mas ainda assim, eu quero ouvir Seu Varela.

Amigos de infância

É muita ilusão da gente achar que a qualquer momento da vida poderemos fazer novas amizades de infância. Claro que é bom fazer amigos, ainda mais na situação em que me encontro, morando sozinha numa cidade. Mas podem surgir vários, que me levem pra balada, que me façam companhia num cinema, que tomem um chopp despretensioso, que ouçam minha ladainhas, que até me dêem força. Mas não são como os antigos.
Vocês devem lembrar de que o Mr Commited engravidou a esposa de novo. Eu recebi a notícia aqui em casa, nós dois comendo uma pizza, brincando, rindo. Ele havia me chamado pra almoçar, e eu liguei pra uma amiga daqui, pra contar pra ela, pra dizer que não sabia se devia ir ao encontro dele. Ela me deu a maior força. E naquele dia eu me entreguei mais uma vez, por ser iludida, por ser apaixonada, por ser idiota. Quando ele me contou que ai ser pai novamente, perdi o chão. Não sei nem por que. Nem quero saber mais, pois já passou, já superei, já era. Peguei foi nojo dele. Ele liga, aparece no trabalho e eu sou um bloco de gelo. Nem tô aí.
Mas eu tô falando disso tudo novamente por outro motivo. Por que quando eu cheguei no trabalho, arrasada, eu fui ligar pra a mesma amiga que tinha me incentivado a vê-lo. Lembro que naquele dia tínhamos chegado a conclusão de que ele ainda mexia demais comigo.
Só que quando eu liguei e contei tudo, ela já sabia. Ele tinha contado a ela no dia anterior e pediu segredo, que ela jurasse que não ia me contar.

Tudo bem. Promessa é promessa.
Mas ninguém tira da minha cabeça que pra minhas verdadeiras amigas aquela promessa ia ter o mesmo valor de uma nota de três reais. Pois eu tinha o direito de saber. E mesmo se não tivesse, eu só esperava que ela não me justificasse nada, mas que não me desse aquela força pra ir vê-lo. Eu faria isso por ela. E nem somos amigas de infância.

Pra ser um burro completo só faltam as asas

Eu tenho ódio de gente burra. Eu perco o meu dia quanto eu me deparo com uma topeira.
E o pior que tem gente que é uma mula, burra que nem uma porta e que se acha melhor que você.
É o caso de um infeliz que eu atendi hoje. Há tempos eu tento explicar a mesma coisa pra ele. De todas as formas. Ele fica lá com aquela cara de cu, fingindo que está entendendo, para segundos depois me perguntar a mesma coisa.
Na verdade o problema não é a ignorância desta porta. O problema é que ele se acha inteligente, quando na verdade é uma besta quadrada, uma anta. Depois de eu explicar tudo, detalhadamente, quase desenhando, ele vira pra mim e diz que nem eu deveria saber direito o que eu estava falando, pois ele tinha certeza de que no lugar tal, as coisas não funcionam assim.
Putz, eu tive vontade de mandar ele pegar toda aquela burrice dele e enfiar no cú. O cara não sabe desenhar um "O" com um copo e ainda se acha esperto, o sacana. É o tipo de gente que acha que cada banco cobra uma alíquota de CPMF diferente. Ou seja, alguém que merece morrer por ser tão enérgumeno.
Pra burro só faltam as asas. Eu ODEIO gente burra. Morram todos.

Cheirinho faz feliz.

Eu tenho uma time machine. Há tempos eu já desconfiava, mas só hoje eu tive certeza de que posso sim, voltar no tempo.
Eu hoje saí do trabalho fui fazer compras. Estava chateada, mal humorada, cansada, exausta. Fui num mercado mais perto de casa e não no que eu costumo ir sempre. Cheguei lá, mó filão. Quase desisto de fazer compras. Mas a despensa estava uma igreja e eu me arrastei por entre as prateleiras.
Finalmente cheguei na parte de que mais gosto: a da higiene. Meus olhos brilham diante de tantos shampoos, hidratantes, sabonetes e cremes que prometem deixar meus cabelos igual ao da Alessandra Negrini. Além dos cremezinhos para a pele, of course. Lembrei que a minha pele anda meio oleosa, culpa do banho quente que venho tomando desde que me mudei. (Antigamente, quando eu morava na Bahia, nunca tive chuveiro quente em casa. Minha mãe se recusava a consertar e a gente se acostumou. Ótimo para a pele e os cabelos, péssimo para os dias de chuva. Nem tudo é perfeito.)
Procurando um sabonete para o rosto, eu passei por um Soapex. Olhei para ele. Ele olhou pra mim e disse, entre bolhinhas de sabão: "Me pega, me cheira, me leva pra casa."
E eu obedeci, sem mesmo saber por que. E ao cheirar, fui submetida a uma viagem no tempo.
Fui para em algum dia de novembro de 2005. Um sábado ensolarado, lindo. Saí com a Sílvia e com Fafau para ir ao encontro da minha primeira tatuagem.
Em segundos, eu estava lá, sentada na cadeira, querendo fugir, Silvia se pocando de rir da minha cara, Fau admirada com a minha coragem. De lá, fomos no shopping, comprar filme plástico, bepantol e Soapex. Deu ainda tempo de chegar em casa e encontrar minha mãe chateada por conta da tattoo. E principalmente demorar naquele banho, Fau ainda ensaboando minhas costas, e ainda a minha mãe a contragosto fazendo meu curativo.
Eu vivi tudo isso pela pechincha do preço de um Soapex.
E tô aqui, cheirosinha a Soapex, depois de um banho gostooooso, escrevendo pra vocês, me sentindo feliz e bonita, como se estivesse vivendo aquele momento de alegria, em que estava em casa, ao lado dos amigos, esperando o convite de um carinha pra sair a noite, usando um vestidinho fresquinho, um plástico colado nas costas, me sentindo uma lagarta que virou uma borboletinha.
God Bless my noose, eu sou a pessoa mais olfativa dessa fase da terra.

Faz de conta.

Hoje tava lendo o blog da Flavinha.
Tava lá um post que me fez pensar. Nossa vida é uma farsa mesmo? Estamos sempre brincando de faz de conta?
Nosso otimismo é de verdade, ou é um faz de conta?
Nosso pessimismo é real, ou fingimos ser pessimistas apenas para não ficarmos com cara de tacho quando tudo der errado?
Eu acho que às vezes minha vida é um verdadeiro faz de conta. E a de vocês? Será que não é também?
E hoje, achei um texto da Martha Medeiros, de quem sou fã por inteiro, que se encaixou perfeitamente.
Deliciem-se.

"Faz de Conta

Não respondo teus e-mails, e quando respondo sou ríspido, distante, mantenho-me alheio: FAZ DE CONTA QUE EU TE ODEIO

Te encho de palavras carinhosas, não economizo elogios, me surpreendo de tanto afeto que consigo inventar, sou uma atriz, sou do ramo: FAZ DE CONTA QUE EU TE AMO.

Estou sempre olhando pro relógio, sempre enaltecendo os planos que eu tinha e que os outros boicotaram, sempre reclamando que os outros fazem tudo errado: FAZ DE CONTA QUE EU DOU CONTA DO RECADO.

Debocho de festas e de roupas glamurosas, não entendo como é que alguém consegue dormir tarde todas as noites, convidados permanentes para baladas na área vip do inferno: FAZ DE CONTA QUE EU NÃO QUERO.

Choro ao assistir o telejornal, lamento a dor dos outros e passo noites em claro tentando entender corrupções, descasos, tudo o que demonstra o quanto foi desperdiçado meu voto:FAZ DE CONTA QUE EU ME IMPORTO.

Digo que perdôo, ofereço cafezinho, lembro dos bons momentos, digo que os ruins ficaram no passado, que já não lembro de nada, pessoas maduras sabem que toda mágoa é peso morto: FAZ DE CONTA QUE EU NÃO SOFRO.

Cito Aristóteles e Platão, aplaudo ferros retorcidos em galerias de arte, leio poesia concreta, compro telas abstratas, fico fascinada com um arranjo techno para uma música clássica e assisto sem legenda o mais recente filme romeno: FAZ DE CONTA QUE EU ENTENDO.

Tenho todos os ingredientes para um sanduíche inesquecível, a porta da geladeira está lotada de imãs de tele-entrega, mantenho um bar razoavelmente abastecido, um pouco de sal e pimenta na despensa e o fogão tem oito anos mas parece zerinho: FAZ DE CONTA QUE EU COZINHO.

Bem-vindo à Disney, o mundo da fantasia, qual é o seu papel? Você pode ser um fantasma que atravessa paredes, ser anão ou ser gigante, um menino prodígio que decorou bem o texto, a criança ingênua que confiou na bruxa, uma sex symbol a espera do seu cowboy:FAZ DE CONTA QUE NÃO DÓI.

Martha Medeiros""

Tudo bem!!

Ontem uma colega me chamou pra ir num sambão. Na hora eu fiquei preocupada. Em Salvador, sambão na maioria das vezes é sinônimo de baixaria, de graxeiras em hora de folga. Mas, como a pessoa que estava me convidando era de cathiguria, dei o crédito. E fui me arrumar.
O negócio é que eu tava me sentindo uma baranguete total. Troquei de roupa umas 5 vezes e nada estava bom. Comecei a me sentir gorda, com cara de bolacha, comecei a ver manchas na minha pele, achar meus dentes horrorosos... enfim, tava precisando morrer e nascer de novo pra sair no lucro. "Pronto, não vou mais", pensei.
Se a Silvia estivesse aqui, ela ia botar minha bola lá em cima, abrir meu guarda roupa, escoher uma roupa e dizer: "Tá linda amiga, quando a gente sai ninguém nem olha pra mim, só pra você!!" e eu dizer uns desaforos, dizer que ela é louca e mentirosa, mas ia vestir a roupa e sair pra beber e esquecer os quilos a mais. Mas Silvia não estava. Então fudeu a porra toda.
Mandei uma mensagem avisando que eu não ia mais, que broxei total. Recebi a resposta: "Deixa de morgação, vamos sim, vai ser muito bom! Bora logo."
A pessoa de cathiguria é minha chefe. Eu pensei que eu ia ouvir a segunda toda por ter desistido em cima da hora. Não tem Silvia pra empolgar, então vai a chefe pra pressionar. Como naquela propaganda da Ford, eu disse: "Tudo bem!!!"
Vesti uma calça jeans básica, uma bata bem folgada pra esconder as banhas e calcei uma rasteirinha. E fui, com o intuito de tomar uma cerveja e falar mal do mundo.
Quanto eu cheguei lá... meninas.... quantos gatos. E eu me sentindo a baranguete. O primeiro a quem fui apresentada, quando me olhou, me secou. (Tava mesmo precisando de uma secada). No beijinho que me deu no rosto, quase que derreto. Mas pois bem, foi só uma apresentação. Quando chegamos lá dentro, ele apareceu de novo, e disse pra minha amiga que aquele lugar estava muuuito bem frequentado. "Filha, ele tá te paquerando!! Dá mole."
Ele passou de novo, eu vi ele pedindo pra me apresentar de novo. Ela me apresentou novamente. E ele disse, me dando mais dois beijos muito gostosos no rosto que meu sorriso era perfeito, que eu era a mais gata da festa. Ui ui ui. Então se chegue meu nêgo, que eu tô facim, facim....
Jacaré chegou?
Não. Jacaré passou a festa me secando, mas não chegou mais perto. Anta. E eu ali, vem ni mim que eu tô facim. Fácil, fácil. E ele necas de pitibiriba. Queria que eu fizesse o que?? Te agarrasse?? Se Silvia estivesse ali, havia grandes chances disso acontecer. Mas era amigo da chefita. Fiquei com vergonhinha.
Andando mais um pouco, um cara fala bem no meu ouvido: "Oi Vizinha!!"
Olho pra ele com cara de ovni. Nunca vi mais chato. Passo direto. Daqui a pouco, vem outro, amigo dele. "Oi. Somos vizinhos!!"
"Anhé?"
"Te vi no elevador hoje. Somos vizinhos."
"Ahh.. rs.. tá certo então."
"Aliás vizinha... você é A vizinha." - e fez aquela cara de aprovação igual ao Seu Creysson.
Ninguém merece.

Voltei pra casa no maior zero a zero, mas pelo menos a auto estima subiu um pouquinho pro nível do joelho. Tava no pé. Mas foi o suficiente pra eu decidir que essa semana volto pra academia, não lavo mais o cabelo com água quente e farei limpeza de pele de quinze em quinze.
E tá dito. Vou ali me despedir do Big Tasty.

Pesquisa

Vocês receberam hoje um monte de mensagens de texto no celular que fingiam que queria nos perguntar algo muuuuito sério e no final dizia: "Quem matou Tais??"

Receberam, ou só eu tenho amigos tão malas sem alça??

Bebe negona...

Hoje eu vou beber pra esquecer môs pobrema, oh mô pai.
E vou mesmo.
Hoje eu vou beber pra esquecer as festas, os lugares e as pessoas que antes eu tinha do meu lado toda hora e que agora preciso desembolsar quase 500 reais para poder aproveitar.
Eu tô muito puta.
Vou beber pra dormir anestesiada, pra ver se afogo as mágoas e o tédio na cachaça.
Vou beber com força e com ódio por não estar ao lado das antigas companhia de copo.
Com ódio por que chega uma idade em que a gente não faz mais amigas de infância.
A gente até se diverte, ri, fala besteira, mas quem tá ali na nossa frente não nos conhece pelo olhar, não está livre de nos julgar até.
Sinto saudade dos amigos e vou beber por isso.
E vou beber mais ainda porque não sei se eles sentem tanta falta de mim quanto eu sinto a deles.

The End.

Estou com o coração bem pequenininho. Vocês sabem como é né? Daquele jeito em que a gente fica, com um peso no estômago, o coração apertadinho, no dia em que a gente quer que pare o mundo, pois eu quero descer.
E sabe por que?
Por que, como boa ariana que sou, sou de cutucar casa de maribondo. Sou de bater a cabeça na parede. Sou uma mula de teimosa. E eu acho que tudo no mundo pode ser da forma que eu quero. E hoje eu achei que valia a pena aceitar o convite de Mr Commited para almoçar. Logo hoje.
E a gente fugiu na hora do almoço, pra se ver. E ficar junto, e rir e falar besteira e beijar.
E do nada, ele me conta que a vaca parideira está grávida mais uma vez.
Eu nem acreditei. Nem acreditei.
E nem acredito ainda que me meti numa história assim.
Minha cara mudou instataneamente. Ele começou a se explicar, dizendo que estava arrasado, que ela não pára de chorar, que não pára de pensar que não era essa a vida que ele queria pra ele. Queria naquela hora surtar e dizer pra ele que o que ele tem que parar é de FUDER, pra ver se não coloca mais filho nesse mundo.
Fui embora. Mais tarde ele foi lá na agência. Perguntou se eu estava chateada.
Com que direito, me digam?
Com que direito, se eu me dei a esse papel???
The End.

Aff

Entro no msn com o nick: "Falta pouco para me convencer de que sou a pessoa errada."

Mineiro deve achar que é pra ele. E responde:
-"Se eu puder ajudar a te convencer que você não é a pessoa errada..."

Alguém me ajude, os céus tão de brincadeira comigo. Qual é a dele?

A bebida me transforma

Porra, tô precisando parar de beber.

Não bastou eu ter enchido a cara de tequila e ter ficado com o mineiro naquele bendito sábado, até hoje ele me cobra por promessas que fiz naquela noite. Por que caralhos de asas eu abri minha boca e falei que conhecia um vinho ótimo e que a gente tomaria juntos????

Agora a pesta tá aqui no msn, com o nick: "Nunca acredite numa baiana."

Não fode, porra. Pra que inferno eu beijei esse cara?? Me digam, pra que???

Nunca mais bebo hoje.

Pirem aí...

Vocês lembram da história do papelzinho que entrou voando pela minha janela com o nome de um carinha, justo na hora em que uma amiga me dizia que o homem da minha vida não ia aparecer do nada??? Pois bem... eu até que andei por aí procurando pelo tal nome do papel, mas não tive muito sucesso. Desencanei.

Quando foi essa semana, uma nova amiga que mora em outro estado, e que mal vi umas duas vezes, me mandou um email, querendo que eu conhecesse um amigo dela que mora aqui em Recif,e gente boa e talz. Vocês devem estar pensando que o tal amigo é o dito cujo do papel, mas não é, seus tolinhos.

Só sei que acabei de receber um telefonema do amigo dela, me chamando pra sair e comer alguma coisa. Eu acbaie recusando pois acabei de chegar do trabalho e tô me sentindo um lixo. Ou o gari. Conversa vai e conversa vem, ele me perguntou onde eu estava morando. Respondo e ele me diz: Pôxa, tem um amigão meu que mora aí: o Fulano!!

O Fulano do papel. O mundo é um ovo de codorna.

Oh céus.

Outro dia me peguei pensando no Mr Commited. Pensando que parece que agora acabou mesmo. E por transmimento de pensação, subiu uma janelinha no meu correio, uma mensagem dele: "KD VC??"
Como isso não pode ser coisa de Deus, o diabo atentou. E em segundos estávamos ao telefone.
Queria entender por que ele mexe assim comigo. Não pode ser só carência, pois o mineiro até hoje me liga e me convida pra sair. E eu nem thum. O caso é sério.
Só sei que ele me chamou pra sair naquele dia. E eu nem bobeei em responder Não. Leu direito?? Eu disse Não.
Voltei pra casa com a maior cara de cu do universo, sem saber se galinha come hamburguer ou se beiço de jegue é arroz doce.
Cuido da vida, assisto Bebel, deito na rede e fico ali lagartixando... e o telefone toca, quase 10 horas da noite. E é ele novamente. Insistindo em me ver. Tomar uma cerveja que fosse. E de novo, eu disse: Não.
E hoje, eu queria que ele pedisse de novo, só pra eu poder variar a resposta.
Eu não aguento mais é ver as pegadas que o Olavo dá na Bebel, sem me lembrar do Mr Commited. O cara sabe pegar, ele tem a pegada.
Jesus, me chicoteia.

A quem interessar possa...

Eu sei que ninguém perguntou, mas eu tô bem tá?

E ontem eu fui num casamento e enchi a cara de champagne e quando o champagne enjoou, eu enchi a cara de Whisky. Cheguei em casa chamando Urubu de "Meu lôro" e Jesus de Genésio, tirei a roupa e me joguei na cama.

Acordei hoje de manhã já com convite pra sair hoje à noite, uma festa chamada de "Eu acho é pouco". Eu, como tô achando pouco mesmo, topei. Sauipão comendo no centro em Salvador, o mínimo que posso fazer aqui é me manter bêbada.

E por incressa que parível eu nem tô de ressaca, o champagne era do bom mesmo...

Vocês sabiam...

Que quem matou a Taix foi o Zé Luís??

Foi sim.

A saga continua...

Eu fui obrigada a usar o msn live. Aquele horrorosinho problemático. E ele veio sem atualizar meus contatos. Perdi o contato de um bocado de gente.
Foda.

Caindo e levantando? Não!! Levantando e caindo.

Eu tive uma noite muito estressante ontem. E hoje eu acordei pensando que ia ser um dia bem diferente. Aí, eu acordei, levantei e... caí.
Gente, a primeira coisa que fiz hoje ao levantar da cama foi cair. Cair! E não caí alguns minutos depois não!! Eu abri meus olhinhos, me espriguiçei, pensei "Bom dia Sol!!" (mentira... pensei: caralhoooo, queria dormir mais duas horas...), joguei o lençol de lado, levantei da cama, pisei na barra do vestido e thibuf!! Na chon.
Tão de sacanagem comigo né?

Puta que pariu, vou morrer de infarto agora.

Ahhhhhh!!!!!
E eu esqueci de falar do MSN!!
Eu ligo o computador e tento entrar no msn. Aí surge a amigável janelinha:
"Existe uma versão mais recente do MSN. Deseja atualizar agora?"
Tem um SIM e um NÃO. Clico no não, pois detesto msn live. E ele me diz:
Sem a nova autaliação, impossivel de continuar.
Ah tá. E por que perguntou, cabrunco dos infernos???
Clico lá pra atualizar esse estrupício.
Fico hooooooooooooras baixando a nova versão.
E agora surge a tela:
"Msn não pode ser atualizado"

Vai se fuder, porra.

Eu xingo pra caralho mesmo.
Estou sem msn.

INFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERNO!!

Eu não tenho paciência para uma caralhada de coisas, mas se existe algo que me tira do sério é computador. Puta que pariu!!!! E quando eu digo computador, eu falo de tudo, absolutamente TUDO que pode dar errado quando a gente se senta na frente de um inferno desses.
Veja só vocês que eu não consegui me estressar num dia inteiro de trabalho. E vim pra casa para planejar meu feriadão em Morro de São Paulo, bem relax... E não consigo comprar o furico da passagem, por que o site da Gol é um CÚÚÚÚÚÚÚ!!!!! E não vou usar caralho de "@#$%" pois aquele site só pode ser chamado mesmo de CU!
Porra velho!! Primeiro eles falam que existe a porra de uma promoção da AACD que a volta sai por 10 reais. Desde ontem eu entro, clico na promoção, e sigo passo a passo o que eles me pedem. E a volta não tme nem um real de desconto. Já li o regulamento, que aliás foi escrito por algum enérgumeno, e tudo o que eu estou pedindo está de acordo com a promoção. E eu quero saber então por que caralhos de asas eu não consigo a passagem de volta por 10 reais. Eu já já vou ligar pra lá chamando a atendente de nigrinha, perguntando se eles tão fazendo propaganda enganosa.
Eu falei "ligar", pois eu tentei o tal do atendimento online. Eles pedem que eu coloque email e telefone. Eu coloco o email e ele diz que o email está incorreto. COMO ELE SABE SE O CARALHO DO EMAIL ESTÁ INCORRETO SE O DIABO DO EMAIL É MEU??????? Já troquei de email, já coloquei até o emails dos outros e nada. Eles também pedem telefone. Eu coloco o telefone. Eles falam: Telefone incorreto!! Use 11-2222-3333. Até colar e copiar eu já fiz e eles não deixam eu passar pra próxima etapa. Ou seja: também não existe atendimento online.
E agora, eu estou estressada, nervosa, já mandei o site tomar no cu mil vezes, já esmurrei a mesa, e agora o que eu queria mesmo era que a pessoa responsável pelo site se materializasse na minha frente para que eu pudesse esgoelar, morder, MATAR esse imbecil.
E as passagens da TAM estão de assustar!!
Eu não quero mais viajar pra inferno nenhum!! Eu quero que todo mundo morra! Que todo mundo se foda!! Eu quero que o mundo acabe!!!!!!
INFEERRRRRRRRRRRRRRRNO!

Ps: Agora vocês devem entender por que eu não posso casar. Se eu tivesse um marido, ele saía de casa agora...

Argh!!

Postar é preciso, perdoem me os mais inocentes...

Essa história de pagar a conta rendeu pano pra manga durante o feriadão. Amigas e mais amigas me deram conselhos sobre como me portar durante o processo da conta. Me fingir de morta, atender o celular, ir retocar a maquiagem... qualquer coisa, mas nunca se oferecer pra dividir. E isso foi estudo de campo, ouvi muitos depoimentos, tirei muuuuitas dúvidas. Lá pelas tantas, surge mais uma dúvida:

- Amiga... já pensou se no motel ele vira pra você e diz: "E aí?? Vamos dar uma rachadinha?"
- Eu digo: Amigo, mas eu JÁ DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI!!!!



Pega o nível!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Teste Da Conta

Como eu sei que vocês estavam torcendo pelo mineirim, resolvi dar uma chance à criatura. Ele me chamou pra sair, e eu o submeti ao teste da conta.
O teste da conta, como a maioria das mulheres sabem, avalia a sensibilidade e o bom senso do cidadão com quem estamos saindo. Desde os tempos da minha vó "Quem convida, dá banquete", e, em se tratando de primeiro encontro amoroso, quem paga é o homem.
Parênteses: Não estou dizendo aqui que é sempre o bruto que vai pagar as contas do restaurante, se tornando a minha principal fonte de alimentação - se bem que, ele querendo, eu não hei de me incomodar. Estou dizendo que, no primeiro encontro, se o cara tem a mínima intenção de nos mimar, ele deverá pagar a conta.
Porém, o teste da conta não é tão simples assim, meus amigos. Não basta pagar. Mas COMO pagar.
Rachar está fora de questão. E dizer que "A próxima é sua" também pede cartão vermelho.
No meu caso, o mineirim se saiu assim:

Pontuação Básica da Grade: 5 pontos.
Pedir o vinho mais barato do cardápio: 1 ponto negativo.
Reclamar que a conta saiu cara: 2 pontos negativos.
Pagar a conta no Visa Vale: 2 pontos negativos.
Total da pontuação: 1 ponto.

PS: Eu ainda sei fazer conta, só dei 1 ponto extra pra ele porque ele beija bem. E na atual cirscuntância sócio econômica e precária da brasileira, isso vale alguma coisa.
Que sina.

São poucas emoções...

E hoje, que vou sair com o minerim, cheguei no trabalho e recebi um email do Campos. Lembram do Campos né? Pois é. Depois de milênios ele me escreve perguntando como estou, que eu sumi, que estou muito distante, que era pra gente marcar pra almoçar juntos. Marca cara pálida, pois eu já me sinto lá.
Depois, o Mr Commited me liga... pergunta se tô com saudade. Nem preciso responder.
Agora vejam vocês: quem tem três não tem nenhum.

Resenhas de uns dias...

Como já dizia Jack Estripador: Vamos por partes:

Domingo, acordei sem ressaca (Viva a José Cuervo e Johnny Walker, santa mistura! Gente, eu juro: misturo, fico acesa, não fico bêbada e não tenho ressaca!!!! Believe me!!!) e fui comer uma picanha com umas amigas. Lá pelas tantas da tarde, o minerim me mandou uma mensagem, dizendo que gostou da noite, blablabla caixinha de frosfro. Tomei mais umas cervejas e quando voltei pra casa passei na casa dele pra ver se estava tudo bem. E estava. Eu não lembro se no psot anterior eu falei do fogão. Não. Não aquele fogão Brastemp, 6 bocas com acendimento automático. Aqueeeeeeeele fogão, que dá um calor, um pegapacapá dos infernos. Poizé. Esse tipo de fogão.
O negócio é o seguinte. Eu páro e fico olhando pro infeliz. Sinceramente, ele é bonitinho sim, mas tem cara de mosca morta. E o papo dele é daquele que não come ninguém. Nem eu, que tô querendo dar. Mas, por sacrifício da classe, me deixei beijar, digo, levar. E aí rolou o fogão.
Pire aí: o cara tem a maior pegada. Típico de minerim come quietim. Tipico "me joga na parede e me chama de lagartixa." Bem assim. E eu fugi de lá no domingo que nem o cão foge da cruz, por que dar no primeiro encontro não acontece sempre. Só com Mr Commited.
E a gente tá se falando pelo msn. Haja paciência. Um papinho sem noção, ele se acha engraçado, é o ó do borogodó. Aí me chama pra sair. Ah, pra sair eu topo, se prometer que vai ficar calado. E beijando, de preferência.
Agora, eu tinha me esquecido: é sempre assim, a gente sai com um cara e ele quer te comer de bate e pronto????

Só pra me certificar:

Esse blog tem leitor??????????

Minas com Bahia e o Samba ia, juro que ia...

Lembram do vizinho que confundiu minha casa com uma locadora de vídeo numa sexta feira à noite e teve a coragem de ligar se escalando pra assistir um vídeo comigo assim, na cara dura??
Pois bem. Sexta feira, cheguei estressada e encachaçada em casa e fomos tomar uma cerveja na cobertura. Tem que ter é muito fogo no rabo pra timar cerveja quase 11h da noite numa cobertura que venta feito a porra. Mas, anyway, eu estava precisando desopilar o o fíago depois de tanto stress.
Ficamos conversando até mais de uma da manhã. Tomando cerveja, chorando as pitangas, contando as mazelas de se morar só, longe de casa (ele é mineiro). Não rolou clima nenhum, pelo menos eu não senti. E acabamos marcando de sair no sábado pra uma boate, pra dançar e exorcizar os fantamas.
Pois bem, no sábado ele ligou à noite confirmando se íamos mesmo sair. Eu marquei com uma colega de trabalho e mais um amigo dela e lá fomos nós. Há tempos não me produzia pra uma balada. Saí, como dizia nos tempos de faculdade "Toda linda", Gramurosa!
Fói ótimo. Tomamos umas cerveja,s uns Whikys, umas tequilas, dançamos, e lá pelas tantas a minha colega perguntou por que eu não ficava com ele, que sentia que ele tava a fim e talz. "Ah, mas ele tem cara de menino demais." "Tu vai morrer com a boca seca de ser tanto exigente!! Ele é uma graça!!". Hunf.
Lá pelas tantas, depois de muitos beijos no rosto e eu me fazendo de jumenta desintendida, ele veio me dizer que estava querendo me pedir uma coisa há tempos, mas que só a tequila tinha dado a coragem que ele precisava. Esperou eu perguntar "O que é, hein??" Mas eu sou a estraga cantadas, adoro estragar as frases feitas do homens (Alguém lembra do carinha que me elogiou tanto, maquiagem, cabelo, perfume e eu perguntei se ele era maquiador??hehehehe). Fiquei olhando pra ele, muda, me divertindo pela espera dele em ouvir o que precisava para concluir sua investida. Ho - ho- ho.
Quando ele viu que eu realmente sou uma mulherzinha intragável, nem concluiu a cantada. Começamos a dançar e numa das rodadas que ele me deu, me puxou e me beijou. E que beijo. Superou minhas expectativas. E, segundo ele, as dele também. Só sei que passei a noite com aquele mineiro bem no meio da minha cara e não vi mais nada.
Foda é ter que voltar pra casa. Não sei se é uma boa namorar vizinho. Fico com medo de botar o lixo pra fora descabelada. Ou de deixar a casa uma bagunça pois ele pode surtar e aparecer a qualquer hora. Sem falar na tentação bem ao lado.
Mas eu resisti a tentação. Eu, que achava ele bem mirradinho, me surpreendi com a pegada do carinha. É daqueles que pega de jeito. E é daqueles também que tem namorada em Minas.
Só podia. Por que seria um milagre se eu conhecesse alguém que não fosse comprometido.
Tsc, tsc.

Surtos

Meu stress chegou no ápice. Cansada física e mentalmente, nervosa, mau humorada, mal criada. As pernas doem, a cabeça lateja, parece que vou ter um treco, surtar.
Uma colega me disse pra eu não ficar assim, que esse mês eu cheguei no meio do mês, que não deu tempo de bater as metas, que eu ficasse tranquila por que todos sabiam que eu estava dando o máximo de mim.
Aí, perto de ir embora, minha chefe me chama. E cobra as metas. Até aí tudo bem. Mas aí ela começa a falar em mais do que 100% da meta. Que não dá pra ser só 100%, que tem que ser mais, que ela não vai aceitar menos, bla bla bla whiskas sachê. Aí, desanda a falar que o que não dá é alguém jogando contra, por que toda a agência está lutando a favor.
Olho de ovo frito, sem piscar, olhando atentamente para ela. Alguém, quem, cara pálida?
"Claro que não estou dizendo que você é assim, não sou doida, sei que não deu tempo, eu estou vendo seus esforços, não sou louca."

Mas eu tô achando que é. Por que se eu não era pra ouvir todo esse blablabla, e eu ouvi, qual é a lógica???

Uma pausa para eu surtar, plix.

Taxistas!

Já que eu tô na fase "Eu odeio o mundo", deixa eu falar também dos taxistas. Eu odeio taxista. Porra, eles se sentem a última Coca-Cola gelada do sertão do Ceará!
Sábado fui pra uma baladinha. Não fui de carro, uma colega ofereceu carona e achei ótimo. Além do mais era perto de casa, táxi ia ficar baratinho se eu decidisse voltar antes. E sem falar que eu podia tomar minhas tequilas.
Pois bem, lá pelas três da manhã, resolvo voltar. A colega estava com um cara bem no meio da cara dela e não podia me levar. Então, como menina grande que sou, paguei minha conta e peguei um táxi. Tinha uns parados bem na frente da boate.

- Oi moço!!
- Oi. Pra onde?
- Ah, o senhor vá devagar que na próxima rua o senh...
- Próxima rua??
- Não, na próxima o senhor faz o retorno e...
- É aqui perto??
- É...
- Ah não.
- Anão onde?
- Você me fez sair da fila pra te levar aqui pertinho?
- Moço... você queria que eu fosse andando?
- Ah.. mas qualquer corrida que eu pego vai ser 20 reais. Só te levo por 10.
- Oxe, moço. Tá doido? Tá escolhendo cliente é?? Agora é assim?
- É por que é difícil, sabe.. Além do mais a gent
- Tá, tá tá tá!! Encoste que eu vou descer é agora.
- A senhora entend..
- Abre a porta!!

Saio do carro sapateando, bato a porta com ódio. Subo na calçada, ele arrasta e THIBUF! Bate o carro.

Volto pra ele. Bato no vidro:

- Vucolhedisse? Tá vendo você? Num saía mais barato me levar?? Otáro!!!!!!

Humpf.