Como já dizia Jack Estripador: Vamos por partes:
Domingo, acordei sem ressaca (Viva a José Cuervo e Johnny Walker, santa mistura! Gente, eu juro: misturo, fico acesa, não fico bêbada e não tenho ressaca!!!! Believe me!!!) e fui comer uma picanha com umas amigas. Lá pelas tantas da tarde, o minerim me mandou uma mensagem, dizendo que gostou da noite, blablabla caixinha de frosfro. Tomei mais umas cervejas e quando voltei pra casa passei na casa dele pra ver se estava tudo bem. E estava. Eu não lembro se no psot anterior eu falei do fogão. Não. Não aquele fogão Brastemp, 6 bocas com acendimento automático. Aqueeeeeeeele fogão, que dá um calor, um pegapacapá dos infernos. Poizé. Esse tipo de fogão.
O negócio é o seguinte. Eu páro e fico olhando pro infeliz. Sinceramente, ele é bonitinho sim, mas tem cara de mosca morta. E o papo dele é daquele que não come ninguém. Nem eu, que tô querendo dar. Mas, por sacrifício da classe, me deixei beijar, digo, levar. E aí rolou o fogão.
Pire aí: o cara tem a maior pegada. Típico de minerim come quietim. Tipico "me joga na parede e me chama de lagartixa." Bem assim. E eu fugi de lá no domingo que nem o cão foge da cruz, por que dar no primeiro encontro não acontece sempre. Só com Mr Commited.
E a gente tá se falando pelo msn. Haja paciência. Um papinho sem noção, ele se acha engraçado, é o ó do borogodó. Aí me chama pra sair. Ah, pra sair eu topo, se prometer que vai ficar calado. E beijando, de preferência.
Agora, eu tinha me esquecido: é sempre assim, a gente sai com um cara e ele quer te comer de bate e pronto????
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